O ESTALO

Revirando a Cultura

2008-04-28T11:20:00.002-03:00

Neste fim-de-semana rolou a Virada Cultural, aqui em São Paulo. Trata-se de um circuito, que dura 24 horas (das 18h de sábado até às 18h de domingo) com vários eventos espalhados pelo centro da cidade, tais como mostras de filmes, espetáculos de dança, teatro de rua e shows, muitos shows. Foram armados cerca de 5 palcos, com programações para atender a todos os gostos. E eu, como não sou bobo nem nada, fui conferir o palco Rock, que apresentou (na faixa) Paul Dianno, além de um jam com músicos do Sepultura.

Nunca tinha visto o Dianno ao vivo. Até porque sempre achei caro pagar R$ 80 pra ver o cara. Não que eu não goste, acho até que ele mandou bem nos primeiros discos do Maiden. Mas oitenta contos é meio caro.

Anunciaram que ele tocaria o álbum Killers na íntegra. Não rolou. Ele abriu o show com Idles of March e depois mandou ver em clássicos como Murders in the Rue Morgue, Wrathchild e Killers. Além disso, tocou algumas do primeirão, como Phantom of the Opera, Transylvania, Remember Tomorrow e Prowler. Tocou algumas da carreira solo dele. O ponto pitoresco do show foi uma versão de Hey Ho, Let's Go, crááááássico do Ramones, no bis, que encerrou o show com milhares de pessoas cantando enlouquecidamente Running Free.

O cara é simpático e tem uma boa presença, apesar de estar mancando. Mas a banda de apoio...mais parecia que os caras pagaram pra tocar ali com ele. Já ouvi dizer que ele tem uma banda em cada lugar que toca, talvez pra baratear o custo. Mas podia ter escolhido melhor. Os rapazes mandaram várias na trave e parece que sentiram o peso de tocar Iron pra uma galera de milhares de pessoas. Parecia uma badinha cover, daquelas que participam de festivais de metal no Garagem Hermética ou no Manara. Sem contar que o pessoal da P.A. estava perdido, fazendo altas experimentações na mesa, ora aumentando o volume, ora trocando os canais. Amadorismo.

Logo a seguir, entraram Andreas Kisser e mais uma galera de cabeludos para detonar Metal Militia, do primeirão do Metallica. A essas alturas, o vinho já fazia efeito e eu não consegui mais acompanhar o set dos caras. Mas mandaram bem, o som já estava melhor e a galera que foi até a Praça da Repúbica curtiu muito. Eu aproveitei pra botar o headbangin' em dia e estou curtindo um puta torcicolo até agora.

Mas o melhor desse passeio heavy-cultural foi ver que, mesmo que digam que São Paulo é uma cidade de alta periculosidade, a prefeitura ainda tem culhão para organizar um evento desta magnitude e garantir a segurança de todos. Tinha muitas viaturas circulando, muitos policiais nas ruas. Me abri pra organização do evento que, além de trazer diversas atrações para os mais diversos tipos de público, valoriza a cidade e mostra que sim, é possível fazer um evento de rua com segurança e qualidade.

Alguém aí se habilita a fazer algo parecido em Porto Alegre?

Live and let die

2008-03-17T18:36:00.003-03:00

Desde que ouvi essa música pela primeira vez penso em possíveis significados reais para esta frase: viva e deixe morrer. A primeira conclusão a que eu cheguei é que existe mais do que apenas uma forma de interpretá-la (viva a subjetividade do rock and roll). Porém hoje, enquanto passava os olhos pelas notícias do dia, me deparei com a notícia de uma mulher francesa que luta para poder morrer dignamente.

Chantal Sébire, uma dona de casa de 52 anos, é vítima de um raríssimo câncer de face, o estesioneuroblastomia. O resultado é terrível, como vocês podem conferir nas fotos. Segundo a matéria, ela enviou uma carta ao próprio presidente francês implorando para que a justiça autorizasse a eutanásia. É claro que, em uma sociedade conservadora e hipócrita, isso é impossível, logo o pedido foi pesarosamente negado.

Viva e deixe morrer. De novo essa frase. E nunca ela fez tanto sentido para mim. Me questiono, do alto da minha insignificância, sobre o real valor de viver. Vale a pena continuar vivendo, mesmo sabendo que o seu destino é apenas dor? Em uma cama de hospital, sem poder conversar com os amigos, assistir a um filme ou ler um livro? Sem poder comer um sorvete e sentir o gosto do chocolate? Vale a pena viver para não ver seus filhos e netos crescerem? Vale a pena viver apenas para não morrer?

Não será hipocrisia daqueles que estão "muito bem, obrigado" negar um pedido sofrido de alguém que simplesmente não tem mais perspectiva de levar uma vida normal? Os mais conservadores dizem que apenas Deus tem o direito de tirar uma vida. Mas caberá também a Deus confortar àqueles que nem podem mais dizer que vivem?

Todos os homens morrem, porém nem todos vivem de verdade.
Que a França deixa que Chantal possa decidir sobre a sua vida.

Viva e deixe morrer nunca fez tanto sentido.

Academia do Metal

2008-03-10T17:05:00.005-03:00

Reserve um local fechado. Abra as portas aos discípulos. Idade não é pré-requisito, o que importa é gostar da matéria. Reúna todos em frente aos púlpitos. Deixe-os cantar enquanto esperam pelos mestres. Rasgue-se. Pule. Grite. Cante. Chore. Enfim, receba os mestres da melhor forma possível e prepare-se para ouvir as mais importantes lições sobre heavy metal, rock, carisma, competência, longevidade e tudo mais que ajuda a fazer do Iron Maiden uma das maiores bandas de todos os tempos (sim, sem nenhum rótulo, isso não se faz necessário).

Depois de 15 anos, a Donzela de Ferro voltou aos pampas para um show memorável. Memórias, aliás, não faltaram neste dia em que o sol resolveu brilhar forte e quente como há dias não fazia. Cheguei nos arredores do gigantinho por volta das 16h30 portanto apenas uma garrafa de H20, uma Caninha Bonanza e um pacote de Passatempo, como nos velhos tempos. Na fila, encontrei amigos de infância metaleira, muitos deles (a maioria) ex-cabeludos, assim como eu. A gente cresce. A fila cresce. E mais e mais pessoas chegavam ao gigantinho, enquanto a Ipanema disparava uma coletânea pra lá de pertinente de clássicos do Maiden. Tudo festa. Pelo menos até entrar no gigantinho(?)

15 mil pessoas pra lá de suadas se apertavam, se empurravam e se xingavam em um espaço que não permitia nem que se pudesse reclamar, não havia ar para encher os pulmões. Terror total. Levamos algum tempo para encontrar, de pé na arquibancada, um lugar que permitisse assistir ao show de forma satisfatória, pelo menos em termos de visão. Terror total. O empurra-empurra só diminuiu quando o show começou.

A emoção foi algo indescritível. Chorei feito criança aos acordes de Aces High e 2 Minutes to Midnight. O petardo continuou com The Trooper, Wasted Years e Revelations. Minha voz acabou em The Number of the Beast. Meu ar também. O resto do show me dividi entre tentar respirar e me manter de pé, já que o empurra-empurra não dava trégua. Lá pelas tantas, alguém arremessou um telefone ao palco e Bruce fingiu conversar com sua mãe. Hilário. O momento máximo foi a entrada do Eddie (do disco Somewhere in Time), ao som de, é claro, Iron Maiden.
O clássico de 13 minutos, Rime of the Ancient Mariner, foi apoteótico. O bis contou com Moonchild, The Clairvoyant e, por fim, Hallowed be thy Name.

Ufa! Depois de muita dificuldade, consegui, finalmente, respirar. E beber água. Foram 2 litros em menos de 10 minutos, pois durante o show NINGUÉM passou pra vender água. Invariavelmente, uma Nova Schin quente.

Se me pedisse para resumir o show em uma palavra, eu diria: DESUMANO. Mas eu sobrevivi, através de um mar de loucuras, como um estranho em uma terra estranha, realizando meus sonhos infinitos de ver o Maiden em Porto Alegre.

Bruce, Steve, Janick, Adrian, Dave e Nicko: valeu!
Opinião Produtora: vai tomar no cu.

Quase lá

2008-02-29T12:09:00.003-03:00

O dia está chegando. Semana que vem tem IRON MAIDEN no (chiqueirinho) Gigantinho.
Ingresso na mão, camiseta da banda limpa e passada, munhequeiras em cima da mesa, anéis de caveira nos dedos. Tudo pronto para uma (muito possível) noite memorável de puro metal melódico e headbanging.

Vou confessar que me arrependi de não ter comprado mais ingressos. Hoje, poderia vender cada um por R$ 300 que neguinho ia sair feliz da vida. Mas enfim, faltou o tino cambista ao guerreiro.

De mais a mais, resolvi tentear uma incursão ao camarim da banda através de uma promoção da MTV, que premiará as 3 melhores fotomontagens com a sua fuça metida em alguma imagem da banda. Não preciso nem dizer que eu fiz uma.

Valeu, Celso.

Obrigado por não usar

2008-02-12T15:01:00.000-02:00

“A vida sempre existiu. Se não nela, sempre através dela. Desejos atendidos, vontades saciadas, tudo em um indo e vindo leva e trás de quem pode mais e de quem pode menos. A vida vai sempre existir. Seja para levar ou para trazer. Para limpar ou satisfazer. Ela vem e ela vai e sempre estará ali. Nós, feitos de um tanto de carne sobre um amontoado de ossos, logo vamos. Deitamos. Levantamos. E tornamos a deitar. E ela vai sempre existir. E no dia em que o mundo for dominado por baratas e todo o resto deixar de existir, estas últimas sobreviventes já terão, pelo menos, algo para se divertir. Aquela que existirá mesmo quando não mais houver vida. E a primeira, a que nunca deixou de existir. A única e primeira SACOLA DE PLÁSTICO.”

Uma sacola plástica demora mais de 300 anos para se decompor. Isso significa que aquela sacola que você pegou hoje ainda vai passar pelo seu filho, e pelo filho dele, e pelo filho dele, e pelo filho dele, e pelo filho dele. E é impressionante ver a falta de noção das pessoas em padarias, mercadinhos, lojinhas e outros estabelecimentos. Eles te dão sacola até para guardar chicletes. O que você pode fazer? Não aceitar. Leve na mão (claro, se tu estiver em um supermercado, cheio de compras, não tem como não carregá-las em sacolas). Mas, dentro do possível, recuse.

Por mais besta que isso possa parecer, você estará fazendo a sua parte pelo mundo.

Gosto

2008-02-11T15:51:00.001-02:00

gosto de olhar o mar
e contemplar o que não se pode ver
longe de tudo que me faz pensar
que não vale a pena viver

gosto de sentir o ar
correndo livre entre as mãos
fugindo de todos que fazem acreditar
que não existe pro mundo salvação

gosto de sair ao luar
sem ter pra onde ir
andar livre sem pensar
em outra coisa senão me divertir

gosto de ouvir a música tocar
ou escrever uma canção assim:
"o que mais quero é acreditar
que você foi feita para mim"

gosto de simplesmente ser
aquele que te faz pensar
que é muito bom viver
e melhor ainda é amar.

Yellow

2008-02-11T15:07:00.001-02:00

Acordei no exato momento em que ela dizia algo a respeito do que sentia por mim. Seus olhos eram de um amarelo profundo, brilhante como uma pepita de ouro, olhando pra mim com desejo. Seu corpo era delineado como uma folha de dicotiledônea, adornado pelo vestido cor-de-uva que deslizava inconsequente sobre a sua pele amanteigada. Um pouco antes, havia pego um barco para atravessar o canal. Minha irmã me esperava do outro lado, segurando minha mochila com o notebook. Chovia e era preciso calma para remar com segurança em direção ao porto. Depois de pegar a mochila, desci rapidamente o canal para não perder mais tempo com aquela maldita chuva. De repente, a chuva parou e algo que julguei ser o sol começou a brilha por detrás das árvores que acompanhavam a linha do canal. Não era. Era apenas ela, com seus olhos amarelos e lindos, que me chamava. Joguei a mochila na àgua e pulei para a margem, deixando que o barco seguisse seu rumo sozinho. Machuquei a perna.
O sangue começou a escorrer e a dor atingiu a parte de trás da minha cabeça, como uma agulha desinibida. Foi quando ela chegou perto de mim, com seu vestido cor-de-uva, e segurou meu queixo enquanto olhava fundo nos meus olhos.

Acordei sem fazer idéia do significado disso. Fiquei um tempo deitado na cama, tentando entender o que havia acontecido. Quem era ela? Onde eu estava? Porque um barco? E a mochila? Sem chegar à nenhuma conclusão plausível, resolvi atirar-me para fora da cama. Foi quando vi a poça de sangue no lençol.

Everybody must get stoned

2008-02-08T15:19:00.000-02:00

Ok. Pode parecer que eu larguei de mão o ESTALO (e já recebi e-mails de alguns da meia-dúzia de gatos pingados que costumam passar por aqui), mas a real é que tirei férias. Férias? Sim, férias. Depois de 4 longos anos, uma formatura e uma dezena de empregos, finalmente consegui parar por mais de um feriadão e dar férias para os meus pés, mãos, cabeça, ouvidos etc.

Fiquei nada menos que 17 dias na praia. Durante este tempo, não fiz muita coisa além de dormir, comer e beber na beira da praia, jogar futebol na areia, pegar jacaré, dormir, comer, soltar o corvo, dormir...

A tranquilidade de uma praia pequena e com pouco movimento permite o distanciamento do cotidiano e uma consequente reflexão acerca de tudo que geralmente nos rodeia. Planos, fugas, desejos, frustrações, tudo vem à tona em um turbilhão de pensamentos. A grande vantagem é poder parar e pensar: não quero mais pensar. Agora vou tomar um banho de mar.

Em breve, novas histórias.
Por enquanto, registros do paraíso.

Up the Irons!

2007-12-14T16:21:00.000-02:00

Sempre que eu me disponho a fazer uma daquelas listas dos mais-mais, tem uma banda que, de uma forma ou outra, está sempre entre despontando. Seja como banda da vida, melhor vocalista, melhor baixista, melhor disco, blá blá blá. E sem a menor sombra de dúvida, top master na lista dos shows que eu devo assistir antes de morrer. Pois bem, a partir de 6 de março de 2008, eu já poderei entregar uma perna a Deus.

Estou tão emocionado que não consigo escrever muito sobre isso. Mas prometo um relato completo depois do show. Com certeza este show entrará em mais uma das minhas listas: a dos melhores shows da minha vida. Que, por sinal, eu não costumo ordenar por qualidade, mas cronologicamente:

- Skid Row (1992)
- Nirvana, Alice in Chains, Red Hot Chilli Peppers e L7 (Hollywood Rock 1993)
- Acústico Nenhum de Nós (1994)
- Ramones (1994)
- Santana e Tim Maia (1996)
- Fito Paez e Deep Purple (1997)
- Kiss e Metallica (1999)
- Eric Clapton (2001)
- Roger Waters e Rush (2002)
- Misfits, com Marky Ramone (2004)
- Placebo (2005)
- U2 (2006)
- Aerosmith e Velvet Revolver (2007)

E para morrer totalmente feliz e desapegado de maiores desejos materiais, ainda faltariam:

- David Gilmour
- Paul Mccartney
- Foo Fighters
- The Who
- Led Zeppelin
- Bob Dylan
- Supergrass
- AC/DC

Depois de assistir a estes shows, aí sim eu estaria pronto para conferir de perto as performances divinas de Janis Joplin, Jimi Hendrix, Elvis, Jim Morrison, Syd Barret, John Lennon....

A BULA* DA LOUCURA – OU UM NOBRE CAFA DA COROA

2007-12-07T11:57:00.000-02:00

Pela história afora, e ela pode ser a sua própria, soubemos de patifes, cafajestes, pusilânimes e outros biltres que conquistaram reconhecimento praticando atos lúbricos ou imorais entre outras filhadaputices que qualquer mulher que tenha sido enganada ou rejeitada listaria aos borbotões sem maiores delongas. A televisão, o cinema e a literatura já apresentaram personagens que marcaram gerações, do Capitão Rodrigo Cambará ao Jorge Tadeu, ou do Gigolô Americano ao Alfie. Assim como o político corrupto, o advogado materialista e o publicitário egocêntrico, o cafajeste está definitivamente inserido em nossas sistemáticas vidas. Se você não é ou não foi, certamente já conheceu o sujeito. E gosta dele. Porque o cafajeste tem bom papo. Te leva no bico. Ele te paga uma ou sete cervejas e aí tu acredita até que ele trabalhou de figurante naquele filme do Walter Pena. Quem? Trabalhou com a Fernanda Torres e com o Francisco Cuoco. Não conhece? Não fez muito sucesso. Na verdade nem saiu em DVD.

Esse é o café-com-leite. Porque é só garganta. Os cafajestes perderam a força com a globalização, o movimento feminista e com o declínio da Igreja. Hoje não passam de charlatães de camisa engomada, metidos a don-juan do século vinte e um. Os verdadeiros cafajestes fizeram história. E um deles bagunçou um bom pedaço da Europa lá pelas fumaças do século dezesseis.

Depois da morte do papai, que “trabalhava” como REI da Inglaterra, assumiu o trono. Isso lá pelos onze anos de idade. Brincava de soldadinho de carne. De brinde, ossos e sangue, muito sangue. Uns tempos depois vem a morrer o irmão, que era casado com uma tal Catarina de Aragão da Espanha e não molhou o biscoito na espanhola. O ainda garoto mas já rei Henrique VIII não perdeu tempo, e depois de convencer o Papa a anular o casório e liberar a moçoila para a algazarra, foi lá e casou com a rapariga e consumou o fato. Foram seis filhos, dos quais só uma sobrou pra contar história, Mary. Cansado de tanta falta de sorte e muito afim de produzir um filho varão, o Henricão foi novamente trocar uma idéia com o Papa e convenceu-o a anular o casamento e nomeá-la Princesa Viúva. E como não era bobo, já tinha a substituta, uma prima de uma concubina com quem ele já tinha.........bom, era concubina. Ana Bolena era o nome da moça e mais uma moça foi o que ela conseguiu tirar do ventre para ofertar ao rei, que lógico, estava muito afim mesmo era de um herdeiro varão.

Na época, divórcios não existiam, a não ser quando existia um ótimo motivo, além de um pouco de poder e riqueza. Mas já tinha outra morena na ênfase. E dessa vez o papo não colou com o papa, que vetou a separação. E se não vai por bem, vai por mal. E de uma hora pra outra a pobre Ana Bolena virou adúltera, acusada de se fresquear com cinco elementos. E pra forca foram todos, um por um, em praça pública. E verdade ou não, o rei se livrou da mulher e juntou as perucas com Jane Seymor (que não é a mina do Em Algum Lugar do Passado). E deu no couro essa, porque logo já pariu o tão esperado sucessos do trono, Eduardo. Feliz da vida, Henrique VIII curtiu muito o filhão e a mulher, eleita por ele como a preferida. Renegou as filhas anteriores, chamou-as de ilegítimas e as rebaixou a LADYS. Muito ruim, muito ruim.

E como o que é bom nunca dura pra sempre, logo pintou outra Catarina na área, o que influenciou em mais um pedala-robinho na realeza. E depois de uma, veio outra Catarina. E todas foram assassinadas. Sem essa de acordar no outro dia, depois de uma noite lúbrica, olhar pra moça e largar um “tu fecha a porta quando sair, beleza?”. Vai pra guilhotina, chinoca!

Nessas alturas, o rei Henrique VIII já tinha quebrado o pau com a Igreja Católica, que não admitia as tentativas de divórcio e nem algumas opiniões meio radicais. Mandou o Papa às favas e criou a Igreja Anglicana, da qual se auto-denominou o ser supremo da instituição na Terra. Não por nada que foi excomungado. E depois de dominar o pensamento promover a verdadeira caça às bruxas e proibir a sodomia,engordou e começou a perder o tesão pela bagunça. Mesmo assim participou de mais algumas peleias e separou e casou mais uma vez. Morreu gordacho e como um dos reis mais tiranos de todos os tempos, com uns dezoito filhos no total (dos quais menos da metade restaram para contar história) e uma incalculável riqueza e poder acumulados. Aqui jaz Rei Henrique VIII da dinastia Tudor: o mais sacana, pervertido e psicopata governante jamais aclamado na Inglaterra.

E se você é, já foi ou conhece(u) um cafajeste, pense nisso: ou você não é de nada ou nunca viu um de verdade. E caso a resposta pra isso seja antagônica, por favor: muita calma nessa hora. Qualquer semelhança com pessoas reais é mera coincidência e blá blá blá.

*bula, neste caso, se refere a um documento pontífico ou à apresentação do mesmo.

Rede Nacional de Banalizaçao

2007-12-04T16:23:00.000-02:00

Não muitos anos atrás, em um mundo nem tão diferente do que é hoje, a não ser pelo ponto de vista ajustado a um guri pançudinho de 12 anos de idade, a televisão brasileira se resumia a poucos canais abertos e uma tecnologia de tevê a cabo engatinhando. No final dos anos 80, a Xuxa ainda era a musa dos baixinhos, o Didi ainda fazia rir e a lambada chacoalhava esqueletos bem torneados em programas de auditório. As cores eram vivas e os cabelos armados, prontos para entrar em uma dança frenética, embalada pelo ritmo do primeiro presidente eleito pelo voto direto no Brasil, pelo fim da cortina de ferro e pelos jabs de Mike Tyson.

Ayrton Senna se consolidava um herói nacional aos berros do Galvão enquanto Berger deslizava pelo muro. Morria Cazuza. Surgia o Faustão. A tevê refletia ainda um certo pudor residual da época de censuras, corria querendo ser livre mas ainda com aquele frio na barriga, meio sem saber pra onde ir.

Com a puberdade começando a brilhar nos olhos, catálogos da Avon e algumas incursões de nível top-secret às caixas de filmes proibidos na locadora da esquina eram os primeiros indícios de que o universo era maior que a vila do Chaves. A Bandeirantes era o único destino possível em noites de sexta-feira. O apresentador Miéle promovia uma festa nas noites de quinta-feira, com morenas e loiras gostosas e descabeladas, com direito a um strip total no fim do programa (mas a luz sempre apagava antes delas mostrarem o principal).

É claro que havia sempre a possibilidade de furtar uma revista naquela banca perto de casa (depois o pai ou avô iam lá pagar, felizes do interesse do garotão, e junto com o dono da banca dava risada e se lembravam das suas histórias de adolescentes de 20 anos atrás), ou de pagar uma graninha pro irmão mais velho do seu amigo alugar algum VHS. Com o passar do tempo, a Playboy acabava se tornando item obrigatório naquela coleção que ficava sob o colchão, e você mesmo já conseguia passar um migué no assistente novato da locadora, pra alugar um filmezinho.

**

Duas semanas atrás, em um raro momento em que me consigo me encontrar com a tevê antes das onze da noite, me deparei assistindo à novela das nove, e qual não foi minha surpresa ao ver uma paródia moderna do programa do Miéle, digna de uma boa e velha Sexta Sexy. Várias mulheres muito bem apanhadas e agraciadas com o toque divino dançando em roupas generosas em visibilidade, deixando à vista de todo o Brasil ligadinho na tevê muitos e muitos pares de peitos siliconados.

Se não me engano o nome da moça é Alzira, mas o que importa é que a Flávia Alessandra perdeu totalmente o pudor e está mostrando tudo na televisão. Em horário nobre. Em novela que apresenta classificação etária de 12 anos. Não viu? Não tem galho. Bota no Google ou no Youtube que está lá. E a Playboy dela, já viu? Bota no Google então que certamente está lá.

Seria demagogia eu dizer que não aprecio. Mas seria demência total concordar que, junto comigo, crianças de 10 anos ou menos assistem aos mesmos programas em horário nobre. Não muito tempo atrás, crianças não tinham um acesso tão gratuito a este tipo de conteúdo(?). Penso no escritor da novela que precisou apelar desta forma para conseguir um pouco mais de audiência. Penso no diretor que aprovou as cenas, sedento de um pontinhos no Ibope e com medo de perder o emprego. Penso na atriz, que vulgarizou totalmente a sua imagem. Ok, concordo que deve ser bastante complicado mostrar os peitos na novela, mas aí pra encarar isso como arte é muita falta de, no mínimo, critério. Mas como já apareceu na Playboy, todo mundo já conhece, teoricamente, o conteúdo da moça.

A televisão se perdeu final, como diria um amigo meu. Já cansei de passar na rua e ver garotinhas de 7 anos rebolando como a Carla Perez ou Dani Bananinha, usando as roupas da Deborah Secco ou correndo atrás de garotos de 10 anos. Na minha época, crianças de 7 anos brincavam. Hoje em dia elas são consumidoras, em muitos casos ainda mais que eu ou você.

Mas tudo bem, acho que no fundo isso é porque estou ficando velho mesmo.

Zefeu contra a sinaleira

2007-11-05T17:30:00.000-02:00

No post de hoje vamos conhecer a história de Zefeu, um barnabé que passou em um concurso para técnico bancário e sonha em ter um mundinho repleto de regalias que seus pais não puderam lhe dar. Zefeu mora em um apartamento alugado de um quarto, com box mas sem área de serviço, na zona norte da cidade. Depois de um ano no banco, comprou um monza 91 e mandou colocar insulfilme bem escuro, para ter mais privacidade e segurança. Dentro de seu carro, Zefeu sentia-se em casa, sozinho e perfeitamente confortável em seus bancos de couro recauchutados. Trabalhava na zona sul, o que significa que precisa atravessar a cidade para ir de sua casa até a agência.

Quando o trânsito está caótico, costuma ligar seu rádio no talo, invariavelmente apelando para cds do Pantera ou Cannibal Corpse. Sim, Zefeu é um metaleiro, selvagem e conformado, em seu monza preto 91. Ensaiava toda terça, depois do trabalho, em um estúdio do centro da cidade, o que significa que uma vez por semana carregava sua guitarra Ibanez com micro-afinação no porta-malas.

Na última terça-feira, assim como todas as outras do ano, Zefeu saiu da agência, que ficava na zona sul, pegou seu monza 91 e sua Ibanez com micro-afinação e foi até o estúdio que ficava no centro para ensaiar. Depois, tomou duas ou oito cervejas com seus parceiros de banda, entre piadas e baforadas de Carlton Azul. Despediu-se dos parceiros de banda, colocou sua Ibanez com micro-afinação no porta-malas e pegou o caminho até a zona norte. Contabilizando, havia gasto quase tudo dos 30 reais que sacara mais cedo. 10 reais foram para colocar gasolina, 7 reais para o estúdio e outros 8 reais para pagar a cerveja. Sobraram míseros cinco mangos e algumas moedas, que acabara deixando com o flanela que ficava em frente ao estúdio.

Com apenas 5 reais no bolso e nenhuma moeda, Zefeu e o monza 91 seguiram pelas vias públicas calmamente, até que pararam em uma sinaleira, perto das onze da noite. Logo que o monza 91 parou, um rapaz franzino e de pés no chão saltou prontamente de trás de um poste, armado com um mini-rodo, que tratou rapidamente de postar, ameacadoramente, contra o pára-brisas.

- Não, hoje não! interviu Zefeu, apressado em fazer o rapaz desistir de limpar seu pára-brisa.

- Ô tio, então me dá um real aí que eu tô com fome e ainda quero tomar uma cachaça hoje.

Abre aqui um pré-âmbulo para analisar a presenta situação: Zefeu não era tio dele. Tampouco dispunha de um real para ajudá-lo a comer e a tomar uma cachaça depois. Além disso, não parecia justo que Zefeu tivesse que trabalhar duro como técnico bancário para sustentar seu monza 91, seu apartamento alugado de um quarto na zona norte, sua guitarra Ibanez com micro-afinação, seus ensaios, seus almoços e jantares a base de massa pré-cozida, seus cigarros e suas duas ou oito cervejas por noite, enquanto aquele franzino garoto não precisava fazer absolutamente nada para ganhar um ou mais reais.

- Cara, não tenho nada hoje. Fica pra próxima.

- Porra, tio. Como é que o senhor me diz que não tem nada? Não acredito que não tenha nenhuma moedinha aí dentro dessa nave. Dá uma procurada aí que tem.

- Cara, eu REALMENTE não tenho nada de moeda. Fica pra próxima, ok?

- Bah tio, que cara-de-pau, hein? Eu tô aqui pedindo na boa, me consegue um real então!!

Zefeu, irritado e devidamente embalado pelas duas ou oito cervejas que acabara de beber com seus parceiros de banda, resolveu argumentar amigavelmente com o franzino.

- PORRA CARA, POR QUE DIABOS TU ACHA QUE EU TENHO OBRIGAÇÃO DE TE DAR UM REAL? TU TÁ AQUI SEM FAZER PORRA NENHUMA, PROVAVELMENTE PASSA OS DIAS SEM FAZER PORRA NENHUMA, NÃO É ALEIJADO E NEM NADA, EU É QUE TE PERGUNTO: COMO É QUE TU NÃO TEM UM EMPREGO, PORRA???

O franzino olhou para Zefeu, puxou uma arma e deu três tiros em sequência. Abriu a porta do monza 91, jogou o corpo de Zefeu para fora e entrou.

Sobra dois por cento

2007-10-26T16:52:00.000-02:00

Fui almoçar com alguns amigos hoje. O tempo, quente e abafado, é o teaser de um verão que promete derreter corações (e cérebros, rins, pulmões, pele, ossos etc.). O trânsito, caótico, é uma oportunidade - muito mais barata que yoga - de desenvolver a capacidade de meditação. Motoristas mal-educados e completamente sem-noção costuram o trânsito sem dar sinal, apressados, irritados, despejando seus problemas em uma via pública. O que eu tenho a ver com isso?

Fui almoçar com alguns amigos hoje em um restaurante, no mínimo, peculiar. Já fomos algumas vezes, e até acho que é em razão destas peculiaridades que sempre voltamos. Próximo a 24 de outubro (sim, estamos no dia 26, mas isso não importa), este restaurante vira bar à noite. Lá, cada garçom tem uma função bem definida. Tem o garçom da bebida, tem o garçom da comida, tem o garçom da sobremesa e por aí vai. Achou que é brincadeira? Experimenta pedir uma guaraná pro garçom responsável pelos doces. Primeiro ele te chama de ignorante (rindo, claro, que é pra não perder o freguês). Depois ele te MANDA chamar o outro garçom - o das bebidas, no caso.

Bom, isso tudo meus amigos e eu já sabíamos, até acho que é por isso que sempre voltamos. Mas hoje, além do tempo quente e abafado, do trânsito caótico e palpitante, dos motoristas mal-educados e apressados, surgiu no restaurante uma nova categoria de garçom: o comediante.

Este, o garçom-comediante, não serve nem bebida, nem comida e nem muito menos a sobremesa. Ele simplesmente passa o TEMPO TODO fazendo piadinhas com o pessoal que está almoçando. Piadas que vão do engraçado ao constrangedor sem a menor sombra de cerimônia. Um por um, o garçom-comediante foi atacando com tiradinhas FORA DE SÉRIE. O alvo, invariavelmente, era a amiga de meus amigos que acabara de conhecer, e que, descontraidamente e graças ao seu porte compacto, sentou meio que em posição de flor-de-lotus na cadeira. Transtornado, o garçom-comediante reagiu desta forma:

- A moça tem estilo, tem sim. MAS A RENNER TEM TODOS. AAAAahahahahaha, esses publicitários, né?

Deu, pra mim é isso.

Elevador

2007-08-28T18:36:00.000-03:00

Acordei encharcado de suor, em um movimento brusco, tentando agarrar alguma coisa que não fazia parte da realidade em que acabara de entrar novamente. Olhei ao redor, buscando elementos que me acalmassem e logo vi o pôster do Jack Nicholson atrás da porta, com aquela cara insana do Iluminado. Ufa, escapei mais uma vez. O sonho que deixei para trás não fora apenas mais um pesadelo desconexo e claustrofóbico. O mesmo sonho que tenho desde pequeno, com algumas variáveis (pessoas e sentimentos, devidamente atualizadas de acordo com o andamento da minha vida), e eu sempre acordo no mesmo ponto.

É sempre difícil lembrar de detalhes, pois assim que a realidade invade a minha mente, as memórias se esvaem como areia em um dia de vento forte. O elemento invariável do meu sonho é um elevador. Ele muda de formato, às vezes é quadrado, de pouca capacidade, às vezes é grande, com bastante profundidade. Com portas de metal prateado, daquelas que abrem da direita para a esquerda. Invariavelmente faltam botões que deveriam estar ali, naturalmente. Quase sempre me leva para lugares que eu nunca imaginei, onde eu me deparo com coisas surreais, como o inferno, ou com pessoas que há muito já não fazem mais parte da minha vida.

Quando era criança, este elevador me levava quase sempre para um andar intermediário entre o 9º e o 10º andar, seguindo uma lógica meio Hogwarts, antes mesmo de J.K. Rowling pensar em criar o Harry Potter. Um nível inexistente para pessoas normais, acessível apenas ao meu inconsciente. Uma porta para encontrar respostas que não estão em computadores ligados a uma matriz localizada em outra dimensão, muito antes do filme O Décimo Terceiro Andar, do Josef Rusnak.

Muito tempo atrás, o andar 9,5 podia ser acessado por uma pequena porta, pela qual eu me esgueirava com a curiosidade de um garoto pré-adolescente. Por vezes haviam umas diabinhas bem gostosas me esperando, prontas para me proporcionar poluções noturnas. Não me lembro muito bem, mas quase sempre acaba ouvindo coisas que tinham muito a ver com alguma situação que estava vivenciando naquele momento. Recordo que tentava, quase sempre em desespero, apertar o botão no andar em que morava, o sexto, e este nunca estava no seu lugar. Números trocados, outros desaparecidos. Eu sempre acordava dentro do elevador, tentando voltar.

O elevador do meu último sonho era grande, com bastante profundidade, pois pela primeira eu não estava sozinho dentro dele. Lembro-me que estava em uma festa, na qual se fizeram presentes muitos de meus amigos. Não era uma festa minha, pois haviam muitas, muitas pessoas (realmente) estranhas. Um grande salão, com uma enorme porta de entrada, pela qual se podia enxergar a rua. Um grande gramado verde em contraste com um céu escuro, com tonalidades que iam do púrpura até o amarelo claro. Algumas nuvens e nenhum carro estacionado na rua. Muitas pessoas dançando, caminhando. Não lembro da música.

Corta para o elevador. O andar? Vigésimo sétimo. Para baixo. Lá estava eu novamente a caminho do inferno. Porém, para minha surpresa, quando a porta abriu, descemos, eu e meus desconhecidos companheiros de viagem, em outra festa. O ambiente era simplesmente o mesmo, mas as pessoas eram totalmente diferentes. Mais gente conhecida, mais amigos. Me lembro de conversar coisas sem nexos com pessoas das quais eu recordo mas que não mantenho muito contato.

De uma hora para outra, lá estava eu novamente no elevador, indo para andares diferentes, encontrar pessoas de várias fases da minha vida. Parava um pouquinho, conversava um pouquinho, voltava para o elevador. Décimo sétimo, novo, quarto, todos estes andares abaixo do numero 1. Algo como um negativo.

Por fim, me vi deitado no elevador, como se estivesse bêbado. Alguns desconhecidos me faziam companhia, igualmente bêbados e prostrados, sem nada falar ou fazer. De repente vi que seus olhos eram negros, e que seus vultos começavam a ficar igualmente escuros. Um som indecifrável tomou conta do elevador e o desespero começou a tomar conta. A porta começou a ficar mais longe. Olhei para o marcador do elevador, um painel preto com os números em vermelho e percebi que estava voltando ao nível positivo da realidade.

Foi quando acordei, mais uma vez.

Auto-explicativo

2007-08-22T14:31:00.000-03:00

Priceless

2007-07-24T19:09:00.000-03:00

acordei às 13h50 com a buzina do celular marretando insistentemente minha cabeça, sobre a mesa de luz. ele ainda tocou mais umas 2 ou 8 vezes até que eu conseguisse estender o braço para atender.

acordado, mas nem tanto, decidi dar um jeito na vida. era sábado e tinha ensaio às 16h. depois uma missa de re-casamento às 19h e, logo após, a festa. dia cheio, sem dúvida. mas não eram apenas coisas divertidas que estavam me esperando.

depois de acordar um pouco mais decidi ligar a TV. pra minha surpresa, descobri que havia faltado luz. porra. tinha pouco mais de uma hora pra sair de casa e ainda precisava tomar banho, comer alguma coisa e trocar uma corda. sem luz, resolvi cagar. peguei uma revista de empulhas e anedotas e fui matar tempo no banheiro, esperando que a luz voltasse logo. na verdade não demorou muito, a luz. tratei de me esgueirar para baixo do chuveiro e aproveitar pra tirar o ranço de uísque e cigarro que impregnava cada parte da minha epiderme. depois de umas boas ensaboadas, o que acontece? sim. faltou luz. terminei o banho rapidamente tilintando de frio, pela água gelada e pelos 8 graus que faziam lá fora.

banho tomado e com a rinite já devidamente instaurada, comi e tratei de trocar as cordas. espetei os dedos três vezes e deixei cair o tubo de jimo silicone sobre o sofá. maravilha.

já atrasado, joguei a guitarra no porta-malas, o terno no banco de trás e saí em direção ao ensaio, descendo a lenha no palio fire um-ponto-zero. ainda tinha poucos mais de 20 minutos, tempo suficiente se pudesse contar com a sorte.

mas ela, a sorte, essa eu esqueci de levar junto e peguei simplesmente todos, todos os sinais fechados possíveis no caminho entre a minha casa e o estúdio. não satisfeito resolvi pegar um atalho e me deparei com aquelas mudanças de mão e obras com as quais a prefeitura adora presentear os contribuintes de uma hora para outra. depois de me perder bonito, dei uma puta volta e acabei chegando no ensaio quase meia hora atrasado.

banda fumando crivos na entrada do estúdio quando eu estaciono impaciente o palio fire um-ponto-zero. saio do carro já praguejando contra a falta de sorte. ela, a sorte, que não leva desaforo pra casa, colocou a porta do porta-malas entre minha cabeça e o espaço vazio mal calculado. "bah velho, tu tá azarado mesmo. a gente acredita em ti".

o ensaio foi bom, pelo menos. na saída, chuva. precisava ir até um posto para sacar dinheiro e fui até o mais próximo, lógico. caixa em manutenção. porra. comprei uma carteira de marlboro vermelho com meus últimos três reais e saí em busca de outro posto.

não cheguei atrasado na missa, mas enfiei o pé no barro, adornando a barra da calça com uma tarja marrom-claro. na saída, fui fazer uma gentileza e acabei enfiando o carro no barro. saí, puto da cara, xinguei deus, jesus e todo mundo da celeste família que talvez pudesse me ouvir por estar ao lado de uma igreja e enfiei o outro pé no barro. empurra pra lá, empurra pra cá, tábua embaixo do pneu e finalmente o carro sai do barro.

cheguei na festa, bebi uma garrafa de uísque, 6 latas de cerveja e fumei toda a carteira de marlboro. o pior de tudo é não lembrar de ter dançando BILLIE JEAN como o michael jackson, com mão no saco e tudo, na frente de todos os parentes, amigos e vizinhos do casal de noivos.

mas o pior de tudo mesmo é ainda lembrar de tudo isso e colocar em um post, só pra dar motivo pros teus amigos rirem da tua cara. é, isso não tem preço.

Mas...

2007-07-18T16:16:00.000-03:00

- Alô, Leo?

- Sim, sou eu.

- Oi, tudo bem?

- Tudo.

- Beleza então. Olha só, aprovaram a sua campanha. O cliente amou. Dessa vez a gente acertou em cheio o conceito!!!

- Que massa. Vou dar os parabéns pra equipe então.

- Então, temos que fazer algumas alterações para aprovar com o cliente ainda hoje. Vamos trocar a foto, eles não querem aquelas pessoas, querem outras. Normais, viu? O slogan não foi aprovado, eles querem mais opções. De chamadas também. Além disso, temos que apresentar outras opções de cor para o fundo. O brinde eles não vão querer, nem o folder. Mas o cartaz A4 a gente vai produzir. Que legal, né?

- ...

Brasil il il!

2007-07-16T17:10:00.000-03:00

ah, que beleza. o Brasil está em festa. é o PAN estampando todas as manchetes, são os esportes mais bizarros na ponta da língua de todo mundo, é um tal de badminton pra cá, nado sincronizado pra lá que dá gosto. todo brasileiro é apaixonado por tudo que é esporte. o ufanismo está em alta e o povo parece anestesiado diante tantas emoções. haaaaaaja coração.

e para abalizar este momento, eis que a seleção brasileira de futebol conquista a Copa América. e logo contra quem: a temida Argentina, que entrou em campo desfilando craques como Riquelme, Messi, Verón, Tevez e por aí vai. temos um, dois, três motivos para comemorar o título. MEDO. ouvi ontem o comentarista da SporTV dizendo que não restam dúvidas sobre o trabalho do Dunga. opa! peralá! muita hora nessa calma. sim, o time foi bem, jogou direitinho, foi bem tática e tecnicamente, mas está na cara de que esse não é o time ideal. por isso, sugiro que esperemos pela continuidade do trabalho. não, não estou rogando praga, apenas sendo cauteloso, talvez cético. mas ainda tem as eliminatórias. vamos ver.

a verdade é que, diante de todo este êxtase esportivo, o brasileiro geralmente fecha os olhos para gritar e para os problemas do país. é este o momento mais perigoso, quando está todo mundo olhando para a TV. enquanto o tupiniquim se delicia com troféus e medalhas, o senado e a câmara continuam lá, destilando corrupção e batendo a carteira do otário que gasta o salário desse mês em cerveja e amendoim.

já vi isso acontecer na copa de 94. a taça vem cheia de morfina e fica todo mundo fora da casa, alheio às coisas que acontecem na cidade plana. todas as atenções se voltam para o pão e circo enquanto os ratos fazem a festa furando ainda mais o queijo verde e amarelo. mas o que importa isso? o Brasil é campeão, é o país-sede dos jogos e o mundo inteiro está de olho nas praias do rio de janeiro. é pura festa, serpentina e chope. mas todo o carnaval tem seu fim. será?

365 dias de rock

2007-07-13T18:32:00.000-03:00

sexta-feira 13. dia do rock. um frio da porra que fica um pouco menos insuportável quando o sol tímido dá as caras, mas quase sempre encoberto pelas nuvens cinzas que já se tornaram companheiras fiéis do inverno em porto alegre. dia do rock. com essa garoa cinzenta bem que eu poderia estar em londres, com uma guitarra de 30 libras debaixo do braço indo fazer um som com meus amigos em algum boteco.

dia do rock e são 7h45 quando eu coloco os braços pra fora das cobertas e sinto a atmosfera gélida me impelir a ficar mais alguns 5 ou 40 minutos deitado. mais tarde, sentado em frente ao computador depois de um dia de trabalho razoável, penso em escrever alguma coisa sobre a importância do rock na minha vida. ponho pra tocar o disco III do led zeppelin e me regozijo em silêncio com immigrant song. tento lembrar do meu primeiro contato com o rock. acho que foi por volta de 1986. eu, com pouco mais de cinco anos na época, não era dono do meu ouvido, estando sujeito ao gosto dos meus pais (e sujeito às conseqüências que más influências musicais poderiam causar anos mais tarde). lembro que era verão, férias da escola, e eu passaria três longos meses na praia, longe da cidade, perto do mar, respirando ar puro. até hoje gosto disso.

a viagem era boa, cerca de seis horas até nossa casa em garopaba. naquele tempo se ouvia fitas K7. e as que meus pais levavam em uma bolsa azul eram pra mim um tesouro a ser descoberto por meus ouvidos tenros e ainda ingênuos. lembro até que às vezes a gente ouvia a mesma fita duas, três vezes, pois não eram muitas (ou eram e meus pais gostavam muito daquelas mesmas que sempre escutavam).

"say, say, say what you want but don't play games with my affection" era o que cantavam paul mccartney e michael jackson, indo e voltando da praia. levei muitos anos para descobrir a música novamente e voltar a escutá-la duas, três vezes por dia. a fita era do paul e eu nem sabia o que era beatles. meu avô, algum tempo depois viria a me presentar com dois discos, o white album e um compacto do yellow submarine.

antes de completar sete anos eu já falava pros meus amigos sobre beatles quando todo mundo só falava de jaspion e comandos em ação. ganhei uma vitrola que era da minha mãe. ela era marrom e mais parecia uma maleta. quando passeava com ela ou com meu avô pelo centro da cidade, sempre pedia pra ganhar algum disco, mas como não sabia escolher, contei com a sorte e acabei sendo presenteado com vinis de cat stevens, tracy chapman, pink floyd, joni mitchell e mais paul mccartney. assim, fui desenvolvendo meu gosto pela música, ouvindo os pouco mais de dez discos que possuía à exaustão (e possivelmente provocando um grande arrependimento nos meus pais, que escutavam tudo comigo, todos os dias, toda hora, de novo de novo e de novo).

muitos anos mais tarde descobri sons mais pesados, como black sabbath, iron maiden, slade, led zeppelin. tinha doze anos quando me dei conta que já era tarde demais para voltar atrás: estava completamente apaixonado pelo som das guitarras distorcidas, os vocais agudos e rasgados, a bateria alucinada e marcante. e com as aulas de violão, o meu envolvimento com a música só foi crescendo e crescendo. e em uma época em que a grande maioria dos meus colegas escutava eldorado e achava legal ser pagodeiro, eu esperava toda semana pra ouvir arrasa-quarteirão na ipanema, fúria metal na mtv, levava walkman em passeios (para não ser contaminado por molejo, só pra contrariar e outras porcarias do gênero. desculpe-me quem gosta ou se ofendo alguém, mas não existe melhor adjetivo que merda para definir o pagode que estourou na década de 90, e que não tem nada a ver com samba).

o meu primeiro dia do rock foi a distante tarde daquele verão de 86 em que eu ouvi paul mccartney pela primeira na vida e, desde então, todos os meus dias são assim. sabe quando alguém diz "ah, mas é um dia como qualquer outro"? é verdade. o dia do rock é como qualquer outro, pois não há uma variável em minha personalidade que me permita viver, respirar, ouvir, comer de outra forma.

obrigado paul, michael, john, george, robert, david, roger, cat (ou yusuf aslam), tracy, joni e mais uma galera que fez, faz e continua fazendo a trilha sonora da minha vida um sucesso de audiência.

o dia de rock é todo dia. e viva a porra do rock, seus motherfuckers.

fuck off brasil!

2007-07-10T16:08:00.000-03:00

“Dear Pandora Visitor,

We are deeply, deeply sorry to say that due to licensing constraints, we can no longer allow access to Pandora for most listeners located outside of the U.S. We will continue to work diligently to realize the vision of a truly global Pandora, but for the time being we are required to restrict its use. We are very sad to have to do this, but there is no other alternative.

We believe that you are in Brazil (your IP address appears to be 200.213.44.244). If you believe we have made a mistake, we apologize and ask that you please contact us at pandora-support@pandora.com

If you are a paid subscriber, please contact us at pandora-support@pandora.com and we will issue a pro-rated refund to the credit card you used to sign up. If you have been using Pandora, we will keep a record of your existing stations and bookmarked artists and songs, so that when we are able to launch in your country, they will be waiting for you.

We will be notifying listeners as licensing agreements are established in individual countries. If you would like to be notified by email when Pandora is available in your country, please enter your email address below. The pace of global licensing is hard to predict, but we have the ultimate goal of being able to offer our service everywhere.

We share your disappointment and greatly appreciate your understanding.”

Malditos ianques.

Que mané Elvis o quê, o rei do rock é o Lemmy!

2007-07-05T14:39:00.000-03:00

Um dos principais jornais britânicos, o The Guardian, concluiu sua busca pelo título de "O mais importante inglês vivo": o líder do MOTÖRHEAD Lemmy Kilmister venceu a disputa. O jornal declara que "alguns diriam que essa honra pertenceria a Tony Benn, um político esquerdista, mas participar de uma de suas palestras pode custar até 35 libras e não lhe dão o direito de ouvir 'Ace of Spades' tocadas por um sexagenário que fuma dois maços de Marlboro e [bebe] dois litros de Jack Daniel's por dia.

Essa nota é do site whiplash.net e prova que o rock continua com a mesma paudurescência de sempre.

Moral da História

2007-07-04T15:34:00.000-03:00

Endomarketing é o KY dos recursos humanos.

Uma boa razão para largar o cigarro

2007-07-03T15:52:00.000-03:00

acendo um cigarro ao sair da agência. o sol está forte, contrastando com o frio que faz na província de São Pedro. não dou mais que 10 passos até que sou abordado por uma senhora por volta de uns sessenta e poucos (ou tantos) anos.

- meu filho, para quê fumar?

é com esta pergunta que ela inicia um grande (e simpático) sermão sobre os malefícios do tabagismo. fala da preocupação de minha mãe, sobre a possibilidade de eu morrer de câncer (diz ela que ouviu de um especialista a opinião definitiva e que baliza o que diz: cigarro e câncer caminham juntos). também discorre sobre deus:

- deus sempre te carrega nos braços. mas se tu continuares a desafiá-lo, ele te solta. e aí não adianta rezar.

ainda fala sobre o meu futuro, elogia minha aparência (acho que porque recém cortei o cabelo e tirei a barba, cara de gurizote mesmo), e projeta grandes feitos para mim.

- tens um porte de líder.

até então ouvia mesmerizado as palavras desta doce senhora. palavras bem colocadas, bastante articulada. enquanto ela vai falando, o cigarro queima entre os meus dedos. sinto-me incapaz de dar uma tragada em frente à senhora. ela coloca a mão sobre a minha testa e me deseja juízo. diz que tenho uma longa vida pela frente. finalmente ela pergunta meu nome.

- nome de gênio. leonardo é nome de gênio.

o cigarro continua queimando entre os meus dedos enquanto começo a cogitar a própria existência, as casualidades, o destino, os sinais da vida e, talvez, de um deus. pergunto qual é seu nome.

- maria amélia coronel.

é irmã do escritor. orientadora educacional há mais de 35 anos. daí seu vocabulário rico de expressões que geralmente as pessoas esquecem que existem. mais uma vez me deseja juízo, sorte e amor. beijo sua mão e agradeço pelas palavras. jogo o cigarro (na verdade o que sobrou dele) no chão e sigo meu caminho. ainda imerso em pensamentos existencialistas e devaneios, retorno à agência. comento com o seu Luís - o porteiro - sobre a abordagem.

- uma senhora baixinha? irmã do coronel, né? vixe, esses dias fui fumar ali na rua e ela ficou TRINTA E CINCO MINUTOS me corneteando por causa do cigarro.

agora sei como se sente uma mulher diante um cafajeste que escreve os mesmos versos para todas as garotas e faz as próprias marcas de batom em sua roupa. de qualquer forma, largar o cigarro é uma coisa que irá acontecer.

mas sem mensagens divinas nem adesivos de nicotina.

Nada pode ser maior

2007-06-22T16:12:00.000-03:00

quando o grêmio sucumbiu à força tática e técnica do boca, em buenos aires, pensei cá com meus botões: FODEU. como bom gremista, nunca duvidei da capacidade de reação do meu time que, nos últimos dois anos, mostrou que a superação e a raça podem ser decisivos em qualquer situação adversa. pois bem, desta vez não funcionou. contra uma bombonera lotada, o tricolor caiu. o pior de tudo? o boca ganhou sem esforço, calcado na qualidade técnica de craques como o Riquelme, Palacio, entre outros.

faltando uma semana para a final, assisti à insólita manifestação de credulidade por parte da maioria dos gremistas. eu quis acreditar, como meus irmãos, que ia dar. teorizei sobre a física quântica do
pensamento positivo, mas sabia, no fundo, que estavámos, a nação tricolor, diante de uma das melhores esquadrilhas da América Latina. Vai ser foda.

alheio ao meu ceticismo, comprei, finalmente, uma camiseta do grêmio (até então exibia orgulhoso minha camiseta comprada 12 anos atrás, patrocínio da Coca-Cola, número 9, na época correspondente ao Nildo, grande centroavante).

durante toda a semana li e ouvi falar sobre a imortalidade tricolor. ouvi colorados e outros antipatizantes do grêmio criticarem veemente a prepotência de cartolas como o Paulo Pelaipe, que já deu como certo o confronto contra o Milan. em nenhum momento questionei minha paixão pelo tricolor, mas comecei a repensar alguns conceitos da torcida, que se orgulha de bradar canções em espanhol, a alma castelhana.

veio a final e, afinal, as deficiências técnicas vieram à tona. quem foi o infame que sugeriu a contratação do Tuta? atacante que não faz gol não me serve. amoroso? se é pra ter jogada de marketing, que contratem o marcelo pires ou o nizan guanaes. garanto que o resultado seriam muito melhor. o patrício é esforçado, peitou o beltrame na final contra o náutico, tem raça mas é fraco. é jogador de time de interior. ramón? esse deve fazer uma meia com algum dirigente.

o maior mérito de tudo isso é do mano menezes. primeiro por ter conseguido tirar um time CAPENGA da segunda divisão. segundo por ter levado este time até a terceira colocação do brasileirão no ano passado e ao bicampeonato gaúcho. e finalmente por ter conseguido a façanha de ter chegado a esta final, apesar de tutas e ramóns.

levamos um chocolate na última quarta em pleno olímpico. fiquei triste, mas sabia que era praticamente impossível. fiz um esforço epopéico para crer na vitória, e realmente cheguei a acreditar. mas quando se passaram 30 minutos do primeiro tempo e nada, já comecei a me preparar para ouvir os fogos que os colorados lançariam aos céus em questão de pouco tempo.

de lição, espero que esta direção saiba reforçar o time para fazer bonito no brasileiro, que o mano menezes dê continuidade ao excelente trabalho que está fazendo, que parem com esta bobagem
de alma castelhana e que em 2008 o grêmio venha com força total para voltar a ser o grande campeão que a minha geração se acostumou a ver. por hora, é desengasgar esse vice contra o inter dentro do beira-lagoa.

My Guitar Gently Kills Your Party

2007-06-18T18:13:00.000-03:00

passei tanto tempo
pensando em ter uma guitarra
pra fluir um sentimento
que fosse mais que simples farra

toquei músicas de outrem
fiz dançar ao som legal
e em bailes de ninguém
me sentia mar sem sal

e um dia me surgiu
sem avisar nem planejar
e ganhou meu coração
que num instante pensei fosse rebentar

e a incerteza diluiu
mandei às favas o bailão
para viver com minha guitarra
uma vida sem ilusão

pés no chão e acordes limpos
cabeça nas nuvens e distorção
sustenta este plácido timbre
vivendo o bom de não ser bicão.

Chuva, ócio, tédio e chuva.

2007-06-11T15:19:00.000-03:00

enquanto vejo a chuva cair pela janela, tento em vão escrever alguma coisa, colocar uma idéia que seja no papel, numa desesperada busca por amenizar a monótona melancolia de dias a olhar a chuva cair pela janela. entre o barulho dos raios escuto as batidas irregulares do meu coração, perfeitamente compassadas com as batidas de meu pé ressonando pelo chão. a angústia é rapidamente percebida pelo gato preguiçoso de minha mãe, que espreita pela corredor, atento aos meus movimentos (o gato e a minha mãe). não bastasse estes guardiões informais da minha inabstrata clausura, a chuva castigava torrencialmente a terra e, segundo o noticiario, em muitos lugares do mundo. já fazem 4 dias que chove sem parar e eu começo a sentir a falta da nicotina em meu sangue. 4 dias sem tragar uma deliciosa fumaça de marlboro, sem sentir a brasa ardendo entre os meus dedos. oh céus, párem de trabalhar. ora bolas, é feriado, corpus christi, dêem um tempo aos que ainda habitam esta terra. mas então, não será esta sequencia pluviometrica um sinal de que algo não vai lá muito bem? essas histórias de aquecimento global eu já imaginava que teriam efeito, mas não que fosse tão logo. a que tipo de realidade estará fadada a humanidade? a impossibilidade de circular livremente pelas ruas será uma constante? penso que talvez a fúria das águas que derramam não seja o único motivo. haverá o dia em que as pessoas privadas das ferramentas básicas de sobrevivência tornar-se-ão hordas famintas e degeneradas, esteticamente amorais e impulsionadas unicamente pelo instinto básico de auto-preservação. as moradias serão bases de operações sociais, da onde alguém poderá ir normalmente para o emprego, de carro ou de bonde, vestindo um caro terno ou ousando exóticos perfumes através do Second Life. não me parece mais tão absurdo a irrealidade desconstruída pelo filme a Matrix. não posso sair de casa. a tempestada atingiu uma antena próxima à minha casa e faz 2 dias que estou sem luz. meus cigarros acabaram e eu assisto, decadente, ao mundo sendo enxugado de seus pecados. estou sóbrio de minha faculdades quando desejava estar absorto em devaneios insólitos, longe do cinza que insiste em predominar no céu e nas (poucas) cores que entram pela minha janela. será que deveria eu me recolher a insignificância de uma existência sem sentido, atirado aos lençóis amanhecidos e em meio a lembranças de uma infância que já cansei de lembrar que eu esqueci? ou devo me lançar a incerteza e aos riscos de um passeio pela cidade-caos, mergulhada na resposta do mundo contra o homem? quantas pessoas desistem? quem será que enfrenta a chuva para arejar a cabeça? devo esquecer os riscos? enfrentar a barreira montada pelos guardiões do tédio envelhecido?

oba, achei uma garrafa de vinho pela metade.

A Espiral da Informação (ou o Cubo do Fuxico)

2007-06-05T15:56:00.001-03:00

Suponhamos que eu tenha uma informação, uma das grandes. Reúno seis pessoas e dou o mesmo recado para todas. Depois, chamo cada uma delas e adiciono uma pequena informação àquela que transmiti para todos, só que diferentes entre si. O que acontecerá quando estas seis pessoas começarem a trocar figurinhas umas com as outras?

A e B se juntam, cada um com a informação principal e mais aquela que cada um recebeu separadamente de mim. Não só a emissão da mensagem será afetada por isso como também a interpretação (recepção) de cada um. Neste primeiro caso teremos:

- duas informações iniciais (resultantes da soma da principal com aquilo que eu acrescentei a cada um separadamente);

- duas interpretações diferentes (baseadas nas informações-extra de cada um);

- um consenso entre as duas partes (por mais incerto que ele seja para cada um).

Dando seguimento, agora junte C com D. Faça o mesmo juntando E com F. Vá somando as informações, as interpretações e os consensos. Depois cruza A com C, B com E, D com F. E assim sucessivamente, até que todos tenham se falado e trocado informações, gerando novas interpretações, novas interpretações e diversos consensos diferentes.

Assim, aquela informação inicial e todas as outras que eu passei separadamente deixam de existir, para dar lugar aos resultados das somas das mutações entre informações e interpretações geradas pelos cruzamentos entre todos os elementos do grupo de seis pessoas.

Onde eu quero chegar com isso?

Simples, pense bem no que e como você fala antes de sair falando por aí. Daqui a pouco a tua vida vira um enorme telefone sem fio e tu nem vai saber de onde veio aquela Kombi cheia de mascarados que te seqüestram e te jogam dentro de um saco preto na Lagoa dos Patos.

Bota camisinha pra foder

2007-05-18T17:40:00.000-03:00

À medida que a noite da última quarta avançava, a impressão era de que não passava de mais um dia de merda, frio, chuvoso e infeliz, com uma atuação desastrosa do imortal tricolor em Montevideo. Bota pra fudê. E eu achando que deveria ter ficado em casa, lendo poesia beatnik e bebendo vinho barato. Final de jogo, uma dezena de latas de cerveja amassadas sob os meus pés e uma vontade de mandar o mundo se foder. Bota pra fudê. Eis que o Leo Tissot larga uma piadinha, apenas mais uma entre tanta merda que se falou durante o jogo – que também foi de merda.

- Até que não seria má idéia aquele show da Camisa de Vênus agora. Bota pra fudê.

Como eu não sei brincar, levei a sério e nos mandamos para o Opinião. Bota pra fudê. E chegando lá, o ingresso era mais caro do que eu tinha ouvido na rádio, e eu parei e pensei e vi que não tinha saída, o estacionamento já estava pago e eu não ia colocar dez mangos no lixo.

Não tenho nenhum disco da Camisa de Vênus, mas sempre achei o Marcelo Nova uma puta velha do rock nacional, com atitude e conteúdo e, principalmente, rock and roll. Bota pra fudê. E foi isso que rolou em cima do palco: uma banda de senhores na casa dos cinqüenta anos usando muita distorção e pentatônicas bem colocadas, e eu só pensava em que pé anda o cenário musical do Brasil, com um monte de bandas ruins, um monte de gente babaca falando merda na mídia e sendo aclamada por um bando de idiotas que engole qualquer coisa desde que algum idiota formador de opinião diga que é COOL, HYPE ou DESCOLADO.

Uma banda de rock legítima, com um frontman totalmente integrado com seu público, e com um público fiel que cantou todas as músicas junto com a banda de rock. Bota pra fudê. Citações de Beatles, The Doors, Elvis e Led Zeppelin foram o recheio de luxo de uma apresentação impecável, de músicos competentes e igualmente integrados com o público. Bota pra fudê. Dava pra ver na cara deles que estava sendo realmente uma emoção foda tocar para aquele público, em Porto Alegre – por sinal, mais uma vez elogiada por uma banda de fora.

“Eu não matei Joanna D’arc” foi a coroação simples e definitiva de uma noite da qual eu não esperava nada, e eu me dei conta que a Camisa de Vênus é uma grande banda de rock. E que esse show salvou minha noite de quarta que estava fadada à depressão e às lágrimas por causa do jogo. E que BOTA PRA FUDÊ é o HEY HO LET’S GO do rock brasileiro.

Só no estilete

2007-05-15T10:48:00.000-03:00

Centenas de milhares de brasileiros esmorecem pela árdua rotina de acordar antes do sol nascer para sair de casa todos os dias, para realizar trabalhos que às vezes beiram a total falta de bom senso. Condições de trabalho inimagináveis para os freqüentadores da classe média, tão habituados a criticar o enorme abismo existente entre a classe trabalhadora do Brasil e os seus representantes majoritariamente oficiais. Esquecem eles, ofuscados pelo brilho do holofote das grandes conquistas, que a imensa maioria das pessoas vive com muito menos do se pode aceitar – com base nos modernos valores difundidos diariamente pelo impacto do bombardeio midiático a que somos exponencialmente expostos – e com muito mais razões para não acreditar em mundo melhor e mais justo.(Charge do Henrique, fonte: www.morcego.blogger.com)

Pois bem, enquanto uns reclamam de barriga estufada - como o senhor ministro da defesa Waldir Pires que, em um ato de “justificada” indignação com os benefícios oferecidos pelo seu “árduo” trabalho, questionou a sabedoria e o bom senso crítico da população em um entrevista para algum programa da Grande Rede. Depois de pagar TODAS as suas (nada) humildes contas básicas do mês, lhe sobravam apenas CINCO MILREAIS.

Já ouvi algumas histórias reais, seja em mesa de bar ou de copo em copo, de famílias bem numerosas que vivem com muito pouco dinheiro. Quase nada, comparado aos meus e aos seus padrões. Quinhentos reais por mês podem sustentar mais de quatro neguinhos, branquinhos, brasileirinhos. O que define o entendimento da vida de cada um? Suas referências, o programa que o pai assiste todos os dias, as sagradas novelas que a mãe e tia vêem todos os dias, as notícias deste ou daquele jornal. Verdades enlatadas e distribuídas abarrotadas para uma sociedade que foi ensinada a fazer escolhas de consumo desde cedo.

O que este senhor ministro merece a mais que aquele cara que acorda todo dia às quatro da manhã pra pegar o ônibus às cinco, chegar no trabalho às seis, honrar o seu papel de pai de família até às seis da tarde, pegar um ônibus lotado, caminhar até o súper para fazer aquele ranchinho da noite e chegar em casa cheio de amor pra dar para a mulher, os filhos, a sogra e aquele cunhado pentelho que bebe tua ceva e pega tua camiseta emprestada depois de traçar a tua irmã para encarar o churrasco clássico de domingo com jogo do grêmio na TV. Sim, ele também curte a família, assim como tu, privilegiado que pode estar em frente a um computador acessando a Internet com uma velocidade bem menor do que aquela que tu queria, mas bem mais prático que 30 anos atrás, quando o teu pai tinha que mandar um telegrama cantado no dia dos namorados, já que não rolava fazer um vídeo no celular, editar no computador e botar no YouTube pra todo mundo ver.

Onde este senhor ministro, escolhido por uma corja de sem-vergonhas que já estamos todos carecas de ver em noticiários, gasta o seu SUADO dinheirinho, ninguém quer saber. A pergunta que não cala é POR QUE nem todo mundo recebe aumento no salário, ganha mais benefícios, regozija de grandes mordomias, por mínimas que sejam. POR QUÊ, enquanto toda a população convive com a miséria – vide a relação entre um cidadão voltando do trabalho pra casa em seu carro popular e um cidadão paria da sociedade fazendo malabares em uma esquina qualquer para esmolar alguns trocados em troca de uma performance típica do povo brasileiro, a de se VIRAR NOS TRINTA.

Parabéns, seu Waldir. Se o senhor começar a anotar seus gastos, vai ver que dá pra economizar mais um pouquinho. Apertando daqui e soltando bem pouquinho dali, caminha a humanidade. Pelo menos aqui em terra brasilis, onde se arrastam crianças pelo asfalto impunemente.

O papa é pop pra caraio

2007-05-14T09:36:00.001-03:00

Começava a chover quando, na sexta-feita retrasada, meu chefe me chamou para a missão de comprar dois paus-com-corda (vulgo violão baratinho), só pra galera poder rolar um som entre uma campanha e outra. O trânsito, que já é ruim às cinco e pouco da tarde, estava foda mesmo, agravado pela chuva e pela vontade irrefreável de motoristas insandecidos de ir pra casa logo e encerrar a semana de uma vez, com uma lata de ceva e uns amassos na patroa. Quase chegando ao centro, já entrando na onda de reclamar daquela tranqueira, escutamos em uma rádio qualquer que dava as notícias da visita do papa que São Paulo se encontrava na mesma situação climática, e com quase 200 km (ou será mais?) de engarrafamento causado pelo furdúncio católico-apostólico-romano que se instaurara na cidade nos últimos dias.

Carái! Uma cidade imobilizada por fiéis, curiosos, alienados, muita imprensa e muita gente que nem sabe o que está acontecendo em plena sexta-feira. Isso é que é ser POP. Nem os Rolling Stones causaram tanto alalaô lá no Rio de Janeiro quando fizeram o tal mega-show para mais de UM MILEÃO de pessoas na praia de Copacabana. Será que são os Beatles realmente mais populares que Jesus Cráiste? Olha que o homem já está na parada de sucessos há mais de 2000 mil anos, contra uns 40, 45 dos Beatles.

A visita do papa é a prova disso. A mesma sensação de torpor causada pelo rock e pelas grandes bandas, onde todo mundo canta, grita, chora, pula, brinca, agita é tão evidente no público religioso quanto no mais ardoroso fã de um banda de heavy-metal. A diferença é impressionante, já que a maioria de uma população de mais de 180 milhões brada amor eterno AO SENHOR. Essa estatística pode ser facilmente transportada para uma pesquisa de audiência de um jornal da GRANDE REDE. Quantas centenas de milhares de pessoas ficaram letargicamente grudadas na frente do televisor acompanhando toda a cobertura da visita do papa é um número inversamente proporcional ao índice de cara-de-pau e sem-vergonhice dos deputados federais, que no meio de toda essa celebração dos valores da Igreja, anunciaram um aumento de 30% em seus já faraônicos salários, finalizando o saldo da putaria em nada menos que DEZESSEIS MILEQUINHENTOS melequentos reais, o que dá muita, mas MUITA grana por ano. Muito mais do que jamais a maioria vai ganhar em DÉCADAS.

Mas acho que, no fundo, essa maioria anda feliz da vida. Afinal de contas, o PAPA está aí, abençoando as nossas terras, as nossas lavouras, os nossos cidadãos com seu discurso atualizadíssimo e seu carisma inigualável. Enquanto isso, nos bastidores da bunda a orgia orçamentária corre solta na vala. Amém.

Ela

2007-04-25T18:42:00.000-03:00

Tenho certeza de que ela é a mulher da minha vida.
Ela, a mulher da minha vida tem certeza que eu sou
um grandíssimo mentiroso, e que uma das minhas maiores
falácias é dizer que eu tenho certeza de que ela é a mulher
da minha vida. Meu coração, outrora equiparável ao tamanho
da china, agora parece o vaticano. Apertado e abafado,
dentro uma bota fedorenta e inóspita. Eu tenho certeza de
toda certeza que eu tenho. Raro me engano, e quando acontece
acabo mudando o plano para voltar à antiga certeza de
que tudo vai bem comigo mesmo e com ela, a mulher da minha vida.
Ela quer não querer, lembrar de esquecer o que odeia sentir.
Eu quero morrer, esquecer de lembrar que um dia senti o meu
coração do tamanho da china, sem chineses, sem controle de natalidade,
sem escorpião no espeto. Só amor por ela, a mulher da minha vida.
Ela quer não mais saber de querer lembrar o que tem que esquecer.
Eu não quero mais sentir o que me faz lembrar te querer.
Ela, a mulher da minha vida, tirou o sujeito e o pronome da minha
frase, transformando tudo o que eu sempre quis apenas em VIDA.
Ela quer eu querendo lembrar de sentir o que eu já esqueci por
um dia ter esquecido de lembrar o que eu deveria sentir. E agora
o que resta é VIDA, pela frente, pelos lados e daqui por diante.

Coisas sobre São Paulo que eu não sabia - final

2007-04-23T11:08:00.000-03:00

Diferente de Porto Alegre, lá os taxistas possuem um cadastro junto à prefeitura (segundo informações, custa em torno e R$ 50 mil) que funciona da seguinte forma: se você não gostou do atendimento – digamos que o motorista tenha dado sinais de embriaguez e xingou 9 entre 10 carros que passaram por vocês – é só ligar para a prefeitura e dar o nome, prefixo e placa do carro. Pronto. Esse cidadão nunca mais vai dirigir um táxi no Estado de São Paulo, quiçá do Brasil.

Acredito que esta é uma maneira interessante de garantir que apenas pessoas corretas possam exercer uma profissão que está muito baseada na confiança às escuras. Não podemos garantir que as pessoas que tomam táxis não sejam bandidas, mas podemos nos assegurar que aqueles que dirigem táxis sejam pessoas decentes.

E assim se encerra esta primeira série de curiosidades acerca de São Paulo. Espero que elas tenham sido, pra vocês, tão inúteis quanto pareceram ser para mim.

Coisas sobre São Paulo que eu não sabia - vol. II

2007-04-17T17:03:00.001-03:00

O hamburguer americano, vendido em lugares chiques como o Fifhties e o General Prime Burguer, é o parente mais próximo do nosso XIS. Custam uma fortuna - um pouco mais caro que o Joe and Leo's (estou esperando o free pass, Fê) - e são pequenos, ao estilo Mac Donald's.

Como sobreviver sem o Xis Calota, Moita, Cavanhas, Speed Lanches, Dolphins e Pica Pau?

Fogo em São Paulo

2007-04-16T20:59:00.000-03:00

O primeiro disco do Aerosmith que eu comprei foi Get a Grip, em 1993. Nessa época, estourava na MTV (quando ainda tinha música na programação) os clipes de Cryin’, Livin On The Edge, Crazy e Amazing. Nove entre dez pré-adolescentes sonhavam com a Alicia Silverstone e Liv Tyler. Lembro bem da polêmica criada sobre a foto que estampava a capa do álbum: uma tatuagem com o símbolo da banda sobre a pele de uma vaca. Seria uma montagem ou fizeram mesmo a malvadeza com a Mimosa?

Lendas à parte, a partir desta aquisição passei a perscrutar o passado da banda, descobrindo discos sensacionais, como Toys In The Attic (1975), Permanent Vacation (1987) e Pump (1989), reforçando ainda mais o meu gosto pelo hard rock, iniciado dois anos antes com Skid Row, Guns and Roses e Mr. Big, gostos que eu dividia com a paixão pelas bandas de Seattle. Depois disso cresci, meu cabelo também, virei metaleiro, cortei o cabelo, entrei pra faculdade, saí com uma profissão e nada mudou. O hard rock continuou vivo, porém distante. Pelo menos até o dia 12 de abril de 2007.

Eram quase quatro horas da tarde quando cheguei ao Estádio do Morumbi. Milhares de posers ocupavam as ruas, com calças de couro, cintos de oncinha, argolas gigantes e cabelos armados. Confesso que me senti um corretor de seguros. Entrar no estádio foi rápido, pois uma prima da Cris estava na fila desde as oito da manhã e cedeu um lugarzinho especial (valeu Andressa!). Foi aí que a cobra fumou.

Das cinco da tarde até o início do show do Velvet Revolver, as pessoas não pararam um minuto sequer de se empurrar, se xingar e provocar pequenas confusões. Confesso que esperava mais tranqüilidade, pelo menos antes do show. Ponto negativo para os paulistas. Depois de uma espera de mais de quatro horas no meio do empurra-empurra e de uma rápida chuva, finalmente o Velvet sobe ao palco.

Assistir a Slash e companhia foi uma emoção impossível de descrever em palavras. Saibam, pois, que lágrimas brotaram generosas de meus olhos quando tocaram It’s So Easy. Ao vivo, a banda é tão boa quando em estúdio, com destaque para a presença de palco explosiva, dançante e lasciva de Scott Weiland, que mostrou que tem gogó pra não deixar ninguém com saudade do Axl. Pontos altos do show, além das duas releituras do Guns (a outra foi Mr. Brownstone), foram Fall To Pieces – com o estádio cobrindo a voz do Scott, Big Machine, Sucker Train Blues e Slither. Pontos negativos: a banda teve um mini-palco, montado a frente do set do Aerosmith, o que não diminuiu em nada a performance, mas demonstrou pouco respeito aos monstros do rock que ali estavam; o som estava embolado, prejudicando principalmente o guitarrista Dave Kushner; a escolha duvidosa da banda de não tocar nenhuma música do Stone Temple Pilots, que certamente agradaria a alguns milhares de roqueiros presentes. O saldo foi um show eletrizante, pululante e principalmente emocionante.

Em pouco mais de trinta minutos estava preparado o circo para as putas velhas do Aerosmith subirem ao palco. E fazendo jus à fama de incendiários, a banda lançou chamas no Morumbi com um início arrebatador, emendando Love In A Elevator, Toys In The Attic, Dude (looks like a lady) e Fallin’ In Love. Daí pra frente, foi uma sucessão de clássicos que arrancaram lágrimas até um ogro cabeludo e barbudo, de dois metros de altura, com uma camiseta do Pantera ao meu lado, ao som de I Don’t Want To Miss A Thing.

Steven Tyler mostrou que, mesmo aos 60 anos, continua imbatível na presença de palco, no carisma e na voz, que parece não ter sofrido a ação dos 30 anos de carreira(s). Falou com o público, sorriu, cuspiu e pulou como um garoto. Joe Perry destilou toda sua vertente de blues com solos fantásticos, cabelos esvoaçantes (graças aos enormes ventiladores posicionados estrategicamente pelo palco) e a velha atitude rock and roll, de espancar a guitarra e se jogar sobre a bateria. Juntos, mostraram que continuam sendo uma das melhores combinações que o rock já fez – ou que fazem rock.

Os pontos negativos continuaram sendo o som, que parecia mal equalizado, e uma estrutura de palco que não era nem parente próxima dos grandes shows que nos acostumamos a ver ao longo dos anos, em países mais privilegiados.

O saldo total da noite? Uma apresentação inesquecível das duas bandas, um público satisfeito e muita dor no corpo, mal-tratado pela espera, pela chuva, pela sede, pelo empurra-empurra e por toda a emoção incontida e esbravejada aos pulos durante mais de três horas de puro hard rock.

Mais uma resolução muito importante: show no Morumbi, nunca mais. Nota dez para as bandas, ZERO para a organização do evento, que deixou o público sem água por mais de uma hora. E mais um ZERO para os fãs (não todos, mas a grande maioria), que não sabem se comportar e que confundem atitude rock and roll com babaquice e arrogância.

E que venha o Foo Fighters, The Who e Guns and Roses.

Coisas sobre São Paulo que eu não sabia - vol.1

2007-04-12T09:35:00.000-03:00

Aqui tu podes usar colírio em qualquer lugar, a qualquer hora, que ninguém vai te chamar de maconheiro. A poluição realmente irrita as córneas.

Eu sou paranóico e eu também

2007-04-11T18:56:00.000-03:00

Até que ponto as pessoas se preocupam com aquilo que está a sua volta? Pare para olhar agora mesmo. Se você não estiver em casa, sentado confortavelmente no banheiro ou diante do seu computador no quarto vazio, qual a probabilidade de estar completamente sozinho? Quem vive, respira, olha, escuta, pensa, teoriza, conclui, emana energia, positiva ou negativa. Até que ponto essas energias influenciam na concentração de alguém? Até que ponto um sorriso ou uma cara feia passam imperceptíveis pelos nossos olhos? Paranóia? Sim, que nóia.

O País da piada pronta - parte I

2007-04-09T14:49:00.000-03:00

Lembro bem que não muito tempo atrás as matérias sobre o turismo sexual no Brasil recheavam os editoriais dos jornais nacionais, bradando aos quatro ventos o absurdo da situação, da exploração, das condições de vida das mulheres e meninas que se sujeitavam à prostituição perante a turba de gringos que vêm ao país ara desfrutar das praias, das caipirinhas e das curvas bem brasileiras.

Pois bem, não é que um dia desses, daqueles chuvosos e que não se tem nada melhor para fazer, assistindo ao Jornal da Band, me deparo com a seguinte chamada:

- Notícias do PAN: o governo do Estado do Rio de Janeiro vai oferecer cursos de inglês para prostitutas.

Mas olha só, onde foi parar todo aquele discurso conservador que pregava os horrores da prostituição sendo usada como item turístico do país? Nada contra as “tias”, até acho que elas precisam de profissionalização, afinal de contas, não é um dos mais antigos ofícios da humanidade? Mas assim? Na cara dura?

Vamos aos fatos. Imagine só a primeira aula; a professora, cafetina de carreira internacional, poliglota, de inglês fluente, ensina às ávidas alunas o bê-á-bá do business fucking english:

- PUT ME HARDER, YOUR KINKY BOY. Please, girls, repeat.

- CUM ON MY FACE, YOU SMART PIGGY. Please, girls, repeat.

Lições de lascívia à parte, fico pensando quão justa é a imagem que o mundo guarda do Brasil, de que aqui só tem carnaval, mulatas, caipirinhas, Amazônia e futebol. Este projeto do governo carioca, por mais altruísta que queira parecer, é uma piada de muitíssimo bom gosto para aqueles que, como eu e, provavelmente, como você, observam de camarote as patetices que nossos políticos nunca cansam de fazer.

Espero que o PAN seja um sucesso e que os gringos se divirtam a valer com nossas “meninas”, que vão se esforçar ao máximo para exercitar a língua.

Valeu Nêgo B, pela colaboração nas traduções.

Queratina?

2007-04-02T14:41:00.000-03:00

Estava perambulando pelo supermercado em um dia desses quando encontrei uma amiga no setor de higiene pessoal. Notei que ela estava com várias marcas de xampu na mão, parecendo bastante indecisa quanto ao que ela levaria para casa. Me aproximei e cumprimentei-a com um beijo no rosto. Mal haviam sido trocadas as saudações e ela me dispara, de supetão, a pergunta que daria a razão de existir deste texto:

- Tu sabia que a queratina que tem nestes xampus vem das baratas?

Putz, não sabia. Na verdade, nunca cheguei a pensar da onde vem a famosa queratina, que garante muito mais vida aos cabelos. Mas diante de tamanha perplexidade minha ela explicou que é a queratina que faz das baratas bichos tão resistentes. De um ponto de vista mais pragmático, todo mundo passa meleca de barata na cabeça pra ficar com o cabelo bonitaço.

Depois disso voltei pra casa pensando seriamente na possibilidade de muitas, muitas pessoas passarem meleca de barata na cabeça. Todo mundo sabe, ou deveria saber, quando falamos em baratas, que no caso de uma catástrofe nuclear, elas seriam as únicas sobreviventes. Pois bem, depois de um tanto elas adquiririam inteligência suficiente para arquitetar um plano de dominar a raça humana, afinal de contas, todos parecem querer isso, não?

Sabendo que muitas pessoas passam sua meleca na cabeça, as baratas começariam uma série de pesquisas para desenvolver um vírus não letal que seria disseminada através da queratina. Este vírus, transmitido pelo xampu, transformaria as pessoas em semi-baratas, dando crédito à metamorfose de Franz Kafka. Haveriam grandes campanhas publicitárias para instigar o uso dos xampus a base de queratina, as pessoas comprariam mais e mais, desenfreadamente, pois um dos sintomas do vírus seria o ato de consumo de todos os produtos a base de queratina produzido pelas baratas.

Chegaria um ponto que as baratas formariam um império, haveria uma grande barata rainha que centralizaria todo o poder e informação do império, o povo seria servo de suas vontades e a humanidade estaria, definitivamente perdida, pois uma vez que a queratina fizesse parte do dna humano, elas poderiam iniciar sucessivos ataques nucleares para exterminar a parcela da raça humana que não estivesse sob seu domínio, dando o pontapé que faltava para uma nova era, suja e melequenta, a base de queratina, e ERA DAS BARATAS. Aposto que Kafka nunca pensou nisso. E eu, diante de tantas possibilidades, vou tratar de raspar minha cabeça e comprar xampu neutro para minha família.

Sampa no walkman

2007-03-14T11:17:00.000-03:00

Olhando pela janela do avião, a única coisa que eu vejo é uma densa névoa branca que, segundo o comandante da nave, poderá provocar turbulências médias durante o vôo.

Confesso que não faço a mínima questão de descobrir a intensidade das fortes. Os avisos para manter os cintos apertados continuam acesos e a expressão da aeromoça sentada a minha frente, na entrada do avião, não é das mais confortantes. Nunca tive medo de avião. Mas graças à mídia, não paro de pensar em Lost e na possibilidade infeliz de algum outro avião se chocar contra o meu. Diga-se de passagem, antes da decolagem foi anunciado que o vôo atrasaria em virtude do grande tráfego pelas bandas de Curitiba. Putz, já pensou ser atingido por um avião transportando um time do Paraná? Fora o Atlético Paranaense, todos se encontram na segunda divisão, o que seria uma vergonha. Nenhum craque no time, nenhum motivo para uma grande repercussão. Mas ah, esqueci que a Ana Hickmann está no mesmo vôo que eu, isso sim daria notícia.

Quando criança, achava que em uma queda, se desse um pulinho pouco antes do elevador, avião ou qualquer outra coisa na qual estivesse dentro, poderia me safar de sofrer com o impacto da gravidade. Na verdade, nunca passei por uma situação que precisasse testar essa teoria, que depois de alguns anos e uma faculdade, começo a considerar meio furada, já que muito provavelmente acabaria sendo atingida por alguma gorda voando sem rumo pela aeronave.

Estou indo para São Paulo participar de uma reunião, coisas de publicitário. Vou lá, com um tênis colorido e o cabelo embolado, falo alguma meia dúzia de maluquices e ganho o cliente. Parece absurdo? Também acho. Mas por incrível que pareça, muitas vezes acaba funcionando. Alguns empresários sustentam o estigma de que profissionais de criação devem ser loucos para serem competentes. Estereótipos a parte, não consigo parar de pensar em Lost. Acabo de identificar, na poltrona ao lado, um velho careca IGUAL ao Locke. MEDO. Um janotinha duas poltronas a frente lembra o Jack. Se for médico, pelo menos teremos alguém para fazer torniquetes e suturas. Corro o olho pelo corredor e percebo um casal oriental mais pro fundo do avião. É nesse momento que eu vou ficando apavorado. A turbulência aumenta e eu começo a me arrepender de ter aceitado um sanduíche embutido de mortadela oferecido pela aeromoça que lembra a Pam Grier – sim, em Jackie Browm, óbvio. O comandante anuncia que a tal névoa se trata de uma frente fria. Fria e violenta.

Bom, depois de 1h20 de estômago embrulhado, finalmente o avião pousa em Congonhas. Ufa, não foi dessa vez. Se fosse pra cair, que pelo menos isso acontece em alguma praia de Santa Catarina. Cair no interior de São Paulo não deve ser muito legal, não. Imagina cair ao lado de um rodeio? Bom, talvez acertássemos o ônibus do Bruno e Marrone. Não, melhor não. Ficar perdido em um rodeio não deve ser legal.

Desembarque. Bagagens na esteira A. Corredores sem fim no aeroporto. Táxi. Trânsito tipicamente paulistano. Papo sobre o tempo com o motorista. Ele descobre que eu sou gaúcho depois de um BAH. Papo sobre gaúchas com o motorista. Sim, sim, tem bastante mulher bonita lá. Sim, sim, em qualquer lugar. Lá em casa tem duas, só pra tu ter uma idéia. Jardins. Conhecer os colegas de São Paulo. Sento em frente ao computador pra falar com o pessoal de Porto Alegre.

Olho pela janela e a única que eu vejo é uma densa névoa cinza que paira sobre a 9 de Julho. É, do começo ao fim, São Paulo é assim. E eu continuo pensando em Lost, porque ainda tem a viagem de volta. Vou lá comprar um pára-quedas na 25 de Março e já volto.

A hora de voltar

2006-11-30T17:50:00.000-02:00

Sabe aqueles momentos em que tu senta, respira e apenas observa o mundo a sua volta? Parece que se abre uma tela gigante a sua frente, que simplesmente começa a mostrar todas as coisas que você tem feito ultimamente. Um filme rápido que passa diante dos seus olhos enquanto você ouve crianças gritando em alguma creche da vizinhança. Um documentário que mostra a essência da rotina, o sair daqui e ir pra lá. Um pouco disso, misturado a sensações cotidianas que beiram a angústia, por querer se desprender das amarras que te mantém atrelado a um destino que você não quer, acaba te levando a uma pergunta que você sempre ouviu dentro da cabeça mas que talvez nunca tenha se motivado a encontrar resposta: por quê?

Estou sentado em minha prisão sem grades, olhando para o céu e ouvindo os sons da rua, nesta falsa sensação de liberdade que me anestesia enquanto tento chegar a uma solução extrema, aquela que vai acabar com as incertezas. Vejo sentido em quase todas as coisas, todas as formas de vida e a disposição delas no meu universo. Onde existe o propósito, eu enxergo uma linha a ser seguida, um caminho que deve ser feito para se alcançar os objetivos maiores de uma vida, uma existência ou simplesmente SER.

Meus passos são ora descompassados, ora no ritmo que eu tento determinar. Às vezes, este ritmo se torna pesado, quase um fardo. É nessas horas que penso em pular, sair da rota, pular uma casa, passar a vez. Diante de uma placa que me mostra uma distância a ser percorrida, eu cogito pegar a via alternativa. Voltar pra pedir informação, de repente. Buracos sempre existem, vias estreitas e movimentadas fazem parte do itinerário que muito mais pessoas do que você pensa querem seguir. Uns se perdem pelo caminho, outros desistem, outros seguem irredutíveis, sem questionar, sem hesitar, sem vacilar, até a estrada acabar e não houver mais nenhuma opção além de se jogar ao abismo e mergulhar de cabeça em um lugar que pode ser o começo ou o fim de uma trilha que talvez não seja aquela que você sempre sonhou.

Quero sair desse trem com as portas emperradas e descer em qualquer estação, em qualquer lugar da história. As coisas não são minhas até eu descobrir que preciso delas. É hora de arriscar se assim deseja. Para entrar na peleia é preciso ter as armas certas e, principalmente, enfrentar os adversários certos. É tempo de crescer e renovar. Abandonar velhos vícios e conhecer aquilo que você está aqui para conhecer. Será que eu deveria estar aqui agora?

Gosto mesmo é de farol de milha aceso

2006-10-24T11:45:00.000-03:00

Esse é mais um da série Tragos & Estragos.

Passo ao largo do dia
Sim, gosto do sol, das cores e da vida
Mas amo mesmo a boemia
Com suas luzes artificiais e gente perdida

Sandices aos borbotões
O breu é minha companhia
Copos e copos de cerveja ou uísque
Que quando faltam é uma agonia

Te tenho doce, boemia
Noites são todos os dias
E é difícil estar longe, quero sempre este lugar
Ficar sem eira, sem saber pra onde voltar

Te tenho fria, boemia
Aos montes sou herói, aos poucos me destrói
E em nada..o que me resta?
Andar sozinho até outro bar
Onde eu possa me sentar
E recomeçar, mais uma vez
Até não agüentar
O dia em que não serás mais minha
Boemia

Me chamam de louco

2006-10-10T10:58:00.000-03:00

São duas horas da manhã
A rua, outrora repleta de vozes e faróis
Agora é escura, estranha metamorfose
Me debato entre folhas de hortelã

A sua porta está fechada
E o meu bafo denuncia a boemia
Sem destino, sem carinho e sem alerta
Sigo em frente pra escapar da minha própria fantasia

Uma, duas, três, quatorze tentativas
As garrafas acumulam ao pé da minha luz
Insana letargia, prosaicos versos soltos

São seis horas da manhã
E o sol já tange a terra
E essas horas de espera

A ilusão de ver teus olhos
Uma vez, só mais uma vez
Acalma o coração enquanto meu corpo se desespera

Finalmente, às oito da manhã
Cansados dos meus brados, os vizinhos se reúnem
Turba louca, quem são os normais?
Tudo acaba quando chegam os gambés
E eu vejo, da janela da viatura
Teus olhos, mais uma vez
Pela última vez.

Ninguém se safa

2006-09-24T02:38:00.000-03:00

Acho que não gosto muito de criança.
Não, eu até gosto.
Pensando bem, dependendo da fase, até dá pra agüentar.
Ah, mas se os pais forem demasiado condescendentes, aí fudeu. Bom, algumas se salvam.
Tá, até vai.
É legal observá-las em momentos de descoberta, vide um piá de 4 anos descobrindo a chuva.

O que não dá agüentar é DEZENAS de crianças juntas,ao redor do mote fantástico que é um aniversário de 7 anos. Os decibéis que acompanham os cachorros-quentes e copos de refrisão altíssimos, parecendo mais uma competição de quemtem a voz mais estridente.
Mas algo está reservado aos mais velhos, tipo eu, assim.

TRAGO. Se é liberado, então vale. Fui ao aniversário da filha de meus padrinhos. Um amor, loirinha, olhos azuis límpidos, bem geniosa. Vai dar trabalho. Mas é uma peste, como qualquer criança normal e hiperativa na flor dos sete anos de idade.
O que valeu muito foi tomar umas BEREJAS com o excelentíssimo-senhor-prefeito-compositor-professor FOGAÇA. Não tanto pelas geladas, mas por ver que até ele é coordenado pela mulher. Acho que começo a entender a influência feminina nas maiores decisões da vida de um homem. A primeira-dama é o sinônimo da namorada, esposa, mãe, etc. É quem realmente DÁ AS TINTAS. Além disso, teve...

...

Tá, mãe. Tô indo, mãe.
Sim, sim, já vou desligar.

...

Viram, vou ter que ir dormir. Mas me conheço bem, e sei que não terminarei o texto depois. Até o editor é coordenado por uma mulher.

%@&*&%$*@*¨!!!

Brasil pra quem? Pra mim que não é.

2006-09-22T16:57:00.000-03:00

Faltando pouco mais de uma semana para as eleições é inevitável, mesmo para alguém que gostaria de explodir o Congresso Nacional, fazer um balanço não das ações realizadas pela corja de políticos que está no poder, mas dos resultados que a efetivação das mesmas – ou não – têm diante nossos olhos de cidadãos brasileiros.

Nos últimos tempos tenho observado um aumento CRESCENTE de miseráveis. Refiro-me, em especial, àquelas pessoas de rostos marcados e olhares tristes que atravessam a frente do carro em praticamente todas as sinaleiras, àqueles garotos que fumam, cheiram cola e pedem dinheiro nas esquinas ao invés de jogarem futebol. E, também, àqueles senhores que respeitosamente abordam os transeuntes da Rua da Praia a fim de descolar alguns trocados para almoçar. Não há esquina pela qual eu passe sem me deparar com esse nebuloso retrato da situação do país.

Pode parecer clichê, e de fato o é, divagar sobre a miséria do Brasil. Mas ao acompanhar os inflamados discursos em prol da mudança que são bradados aos quatro ventos pela grande maioria dos candidatos, sinto-me na obrigação de mandar um recado: VÃO SE FUDER.

Duvido que alguém esteja REALMENTE preocupado com o prato vazio de uma família de dez pessoas que mora na Vila Farrapos. Ou em qualquer lugar. Nossos representantes desfilam suas imunidades parlamentares adornadas por caros ternos italianos, em carros importados guiados por motoristas que nem ouvem nem vêem nada do que acontece à sua volta. Estão mais preocupados em garantir seus quinze salários astronômicos, seus benefícios exorbitantes, seus bens materiais proibitivos à maioria da população. Duvido que, em meio a uma humilde viagem de férias ao Caribe, algum destes RATOS pensem na verdadeira situação diária de miséria que a maioria dos brasileiros se encontra atualmente.

A pergunta que não quer calar é: em quem devo votar para evitar que essa MERDA continue? A resposta eu não sei. Gostaria de saber mas, pessoalmente, conheço apenas um político, e ele nem é candidato nestas eleições. Escolher o menos pior, na minha opinião, é tentar ser o menos pior possível. E isso não me serve. Se te serve, vai lá. Votarei nulo e plenamente consciente do que estou fazendo. Não estou sendo omisso tampouco fugindo do meu “dever de cidadão”. Não considero o voto a ação máxima de cidadania que alguém possa exercer. Isso é hipocrisia. Pura demagogia dos conformistas infectados pela mediocridade midiática que polui rádios, TV e jornais todos os dias, dia após dia.

Que tal se o povo fosse às ruas reivindicar por seus direitos? Que tal se nós simplesmente disséssemos não aos impostos abusivos? Que tal se não mais consumíssemos a política enlatada e podre enviada às toneladas para todos os cantos do país?

Talvez seja utopia mas eu farei a minha parte, dizendo não para essa esmola que se chama voto. A não ser que algum político me convença pessoalmente de que é um bom profissional, mostrando-me seu portfolio de boas ações realizadas em prol do bem-estar público. Por enquanto, está tudo mundo DEMITIDO.

A Máfia do T8

2006-09-18T17:19:00.000-03:00

Como todo garoto, aos 15 anos um dos meus principais sonhos era o de possuir um veículo automotivo, que me facilitasse a vida no que concerne ao deslocamento, agilidade e sexo. Afinal de contas, qual o guri que não se imagina acelerando fundo para costurar o trânsito quando vai “esquentar” o carro do pai em uma manhã fria de inverno? Sem contar a realização de levar uma garota pra sair, buscá-la em casa, embocar num motel e sair feliz da vida, sem táxi, sem ônibus, sem lotação, sem sola de sapato.

Dez anos depois e eu tenho outros sonhos. Gostaria de morar pertíssimo do meu trabalho para caminhar tranqüilamente pelas ruas enquanto meu MP3 player define a trilha sonora dos meus pensamentos. Atualmente aponto o trânsito como um dos grandes responsáveis pelo meu alto nível de indignação com a cidade. O que mais passa pela minha cabeça é: do que adianta ter eu aprendido a dirigir se os outros não sabem?

Eu poderia aqui relatar uma imensurável lista de barbaritudes às quais estou diariamente exposto a partir do momento que viro a chave na ignição. Mas vou me poupar e ao leitor dessas coisas desagradáveis. Já basta o que acontece, pra quê ficar lembrando?

Mas o que mais me indigna é o fato de que a CARRIS (Ênio, é aquela do T9) possui em seu mural de colaboradores uma lista de placas de carro que devem ser achincalhados sem piedade pelos trambolhos que são os TÊS. Três meses atrás um deles DETONOU a lateral direita do meu bólido. Dois meses atrás um deles arrancou meu retrovisor. Um mês atrás um motorista jogou uma lata de refrigerante pela janela que QUASE acertou meu pára-brisa, se eu não tivesse um reflexo apurado. E só nesta semana, que começou ontem, dois deles simplesmente cortaram a minha frente, sendo que um deles ainda me mandou uma BANANA.

Infelizmente não há nada que possa ser feito. Eles são maiores, mais numerosos e muito mais trogloditas que eu, em meu Gol primeira geração. Por isso devo evitar confrontos diretos. Por isso vocês devem evitar confrontos diretos. Cuidado com a máfia do T8, eles são terríveis.

Teaser

2006-07-23T20:55:00.000-03:00

O que tem de mais no Ossip?

Sobre pijamas e pantufas

2006-07-19T17:27:00.000-03:00

Todos os pijamas que ganhei na minha vida vieram, não raramente, dos meus avós – que Deus os tenha – e de alguma tia pouco informada sobre as preferências de um garoto que vê uma vez por ano, quase sempre no Natal ou em algum velório de parente – que Deus os tenha também. Não sei quem instituiu isso mas a maioria dos poucos pijamas que conheço é insossa. Na verdade pode ser de qualquer cor mas os tons são geralmente clarinhos, lembrando roupas de hospital, fraldas pediátricas, azulejo verde, doença, etc.

Definitivamente não gosto de pijamas. Nem de usar nem de ver alguém usando. Principalmente quando este alguém tem a intenção de despertar algum desejo sexual. Realiza: o cara chega em casa depois de bater dois sacos de amendoim ali na Lima e Silva, sendo que no buffet do meio-dia a porção de ovos de codorna foi demasiada generosa, depois de alguns dias sem “dar umazinha”, apaixonado que é pela mulher e o que acontece? A desgraçada te espera de pijama. E o que é pior: de pantufas de monstrinho.

Voltemos no tempo: quando o cara é piá, uma das atividades preferidas na fase das descobertas sexuais é afanar umas revistinhas pornográficas na banca da esquina, de preferência no meio de algum exemplar do Homem-Aranha ou Spawn. Quando tu vai pagar nem larga a revista que é pra não dar bandeira. O jornaleiro te olha com um sorriso maroto e anota no caderninho pra cobrar do teu velho depois. O conteúdo dessas revistinhas é zero, bem como de qualquer filme pornô que se preze. Afinal de contas, estamos aqui pra foder ou pra conversar? Foder, claro. E sem pijamas.

Depois dessa fase – ou junto com ela – veio a Sexta Sexy, ou Cine Privê, para os mais novatos. Filmes ruins, atores pior ainda. Mas tinha o que interessava: sexo. Seres do espaço traçando garçonetes gostosas de beira de estrada, motoqueiros traçando caroneiras em cima da moto – EM MOVIMENTO, donos de puteiros traçando candidatas a atriz dentro de um almoxarifado, libertinagem tosca e suprema da bronha parceira. Seja lá onde for, sem pijamas.

Vá olhar a Playboy. Sexy. Vip. Alguma mulher aparece de pijama azul calcinha e pantufa do Mickey nas fotos? Se alguém aí encontrar pode me mandar, por favor. Não, melhor: não me manda. Não quero ver uma coisa dessas.

A moral é: em nenhum momento da formação do intelecto sexual aparece uma Jessica Alba da vida de pijama e pantufa. Tá, ela é baita gostosa, mas de pijaminha completo, com direito a camiseta de manga comprida com gola VÊ, não rola. Desculpa, Jéssica, mas não vai rolar. Tudo bem, você ganhou da sua vózinha querida, de 76 anos, tudo bem, eu entendo.

Quando tu estiver em casa, doente, com 40 graus de febre e tossindo catarro, aí sim pode usar. Mas devidamente coberta por um lençol, que é pra não causar má impressão.

I´ll be back

2006-07-14T15:01:00.000-03:00

Depois de quase um mês jogado às traças, depois de atiçar a indignação dos meus seis leitores (beijo, mãe!), depois do fracasso da seleção brasileira de marketeiros (o que eu havia previsto uns três posts abaixo), depois de dar adeus à Fabico (é claro, passando por um completo surto psicótico para realizar a monografia em pouco mais de duas semanas), depois de tudo isso e mais um pouco, voltamos.

Voltamos em um dia de chuva onde o trânsito de Porto Alegre se mostra irremediavelmente caótico. É só cair uma meia dúzia de volumes pluviométricos que alaga tudo, as pessoas começam a dirigir desnorteadas, a coisa fica realmente feia. Sugestão: não saia de casa quando chover. Como eu não tenho esta opção e preciso continuar escrevendo frases perniciosas para vender sabão em pó, fechaduras, chinelos e agora absorventes, eu tenho que respirar fundo e pensar em maçãs de plástico para não corporificar todo o stress causado pelo trânsito molhado e nervoso de Porto Alegre.

Um oferecimento do chato Leo Mereu, agora em versão bacharel.

Veneno

2006-06-26T09:55:00.000-03:00

Um poeminha de Charles Baudellaire
pra abrir bem a semana de chuva e frio
em Porto Alegre.

"O vinho sabe cobrir o mais sórdido puteiro
De um luxo milagroso,
E faz surgir mais de um pórtico fabuloso
No ouro enfumaçado do seu ambiente ligeiro
Como um sol que se põe num céu nebuloso.

O ópio amplia o que não tem contornos,
Alonga a imensidade,
Aprofunda o tempo, cava a voluptuosidade,
E de prazeres negros e mornos
Enche a alma para além da sua capacidade.

Tudo isso não vale o veneno que emana
Dos teus olhos verdes, olhar perverso,
Lago onde minha alma treme ao inverso...
Meus sonhos vêm em caravana
Matar a sede no amargo abismo imerso.

Tudo isso não vale a terrível miragem
Do que tua saliva corte,
Mergulha na ausência a minha alma sem sorte,
E, carregando a vertigem,
Arrasta-a desfalecida até a margem da morte".

Dúvidas finais

2006-06-23T14:50:00.000-03:00

O que te assusta na morte?
É a pergunta que sempre faço
À minha insegura consorte
Temerosa da falta de espaço.

Lugares onde possa viver
E não confiar apenas na sorte
Onde tranqüilo possa morrer
Sem ter nunca pensado na morte.

Minha resposta é sempre a mesma
Viva bem e se dê as chances necessárias
A fim de viver a vida bem sem pressa.

Não confie em nada que te digam
Não considere opiniões arbitrárias
Enfim, nunca leve a sério o que não te interessa.

2006-06-13T23:23:00.000-03:00

"O bom senso é a coisa do mundo melhor partilhada: pois cada um pensa estar tão bem provido dele, que mesmo os mais difíceis de contentar em qualquer outra coisa não costumam desejar tê-lo mais do que o têm. Não é verdade que todos se enganem nesse ponto: antes, isso mostra que a capacidade de bem julgar, e distinguir o verdadeiro do falso, que é propriamente o que se chama o bom senso ou a razão, é naturalmente igual em todos os homens; e a diversidade de nossas opiniões não se deve a uns serem mais racionais que os outros, mas apenas a que conduzimos nossos pensamentos por vias diversas e não consideramos as mesmas coisas".

Breves palavras de Descartes pra, acima de tudo, dizer que este blog já entrou em recesso e só retornará às atividades (a)normais depois do dia 23, acho.

Além de tudo, tem a Copa da Globo.

O Brasil não vai ganhar.
Podem voltar aqui depois pra ver que eu estava certo.

Devaneio

2006-06-02T18:08:00.000-03:00

Toda vez que eu penso em escrever
Me vem à mente milhares de palavras
Umas frases, outras soltas, uma baita confusão
E o que me resta é tentar organizar

Até que uma forma a coisa tome
E antes que ele suma, eu escrevo
Abro a página e vejo o branco,
Alvo, simples e sem trancos
É contagioso, me atrai e logo me distrai

E daí, meu amigo, a idéia se esvai
Volto à estaca zero
E com esmero tento retornar
Dando voltas e mais voltas e mais voltas

Pronto! Consegui me encontrar!

As palavras, essas danadas,
Acharam o caminho de volta
Dando fim a revoada
Acabando com a revolta
Que acontece todos os dias,
Dias sim, dias sim, dias não, não.
Sem explicação pra mim.

EGG

2006-05-31T11:20:00.000-03:00

Depois de 37 tentativas cheguei a uma conclusão: por mais que tu fale em alto e bom tom, não adianta pedir XIS sem ovo na Lancheria do Parque. Eles SEMPRE vão colocar ovo. Disso eu tenho certeza. Só fico na dúvida em relação ao que o cara da cozinha pensa na hora em que recebe o pedido ausente de ovo.

- Fresco! e taca o ovo no pão.
- Foda-se, ovo tem proteína. E tava o ovo no pão.
- Ãh, seis ovos? E taca o ovo no pão.

Enfim, continuarei a pedir sem ovo, sabendo que estará sempre lá. Outro detalhe é que o XIS Pernil, servido somente nos finais de semana, com ovo ou sem ovo, é o MELHOR que existe em Porto Alegre.

Além disso, outro esclarecimento (pra Cris). É realmente proibido fumar somente até às 16h.

Êxodo

2006-05-25T18:27:00.000-03:00

Há alguns poucos milhares de anos atrás um faraó recém empossado de seu cargo divinesco voltou-se contra os filhos de Israel e iniciou uma ditadura brutal sobre este povo, mandando-lhe aos trabalhos forçados e imprimindo condições de vida miseráveis. Eram os filhos de Israel responsáveis pela construção das cidades egípcias. E convenhamos, não devia ser nada mole carregar gigantescos blocos de pedra areia afora para erguer as suntuosas pirâmides que abrigavam a nobreza do antigo Egito. A coisa ficou preta pros caras até que nasceu Moisés, o salvador. Abandonado pela mãe – não, ela não era uma mãe desnaturada, apenas tentava salvar seu filho da perseguição por bebês depois de anunciada a profecia de que entre os hebreus (acho que era essa a denominação na época) surgiria aquele que libertaria o povo da tirania do faraó – acabou sendo criado como filho do próprio. Acontece que o cara cresceu, forte e saudável, descobriu suas origens e se revoltou contra o “pai”. Matou um egípcio – baita crime hediondo na época – e fugiu para o deserto. Virou criador de cabras, casou, caiu na real, voltou pra cidade, lançou as pragas, juntou a galera e cumpriu a profecia, conduzindo o povo de Israel através do mar vermelho.

Tá, depois desse belo resgate histórico e bíblico, eu chego a uma conclusão sobre a palavra “êxodo”, nome dado a esta escapulida hebraica da terra do Tutankâmon. É a libertação, em sua mais pura significação. É deixar-se seguir livre, cortar as amarras com a terra em que nascemos, deixar pra trás tudo o que conhecemos em busca de uma terra prometida, de perspectivas desconhecidas, de planos por fazer, pessoas por conhecer, sonhos a sonhar. É muita gente se dando conta que as coisas como estão não vão continuar rolando assim. É fechar o livro e começar a escrever outro. Mas o que é mais importante: nunca esquecer a verdadeira essência, o seu “eu”. Quem somos podemos até não saber direito, mas depois de vinte e poucos ou tantos anos já dá pra ter uma idéia. Até porque se a vida é um processo evolutivo, nada mais lógico que o presente e o futuro agreguem coisas ao nosso passado, que vai sempre existir independente de qualquer coisa. Mas pra onde vamos?

Pra onde vou eu ainda não sei. Agora estou aqui, escrevendo esse texto. E daqui a pouco estarei em uma despedida, mais uma entre tantas que têm acontecido nos últimos meses. Meus amigos estão indo embora. Muitos deles. Um êxodo em busca de novos ares, novas línguas – ou dialetos, novos trabalhos, novas pessoas, etc. Se a terra é prometida eu não sei dizer. Mas a vontade de vencer e de ser feliz é muito maior que o medo do desconhecido que os espera no saguão de um aeroporto muito longe daqui. As pessoas podem ser escravas de suas próprias vontades, mas nunca de um lugar.

Um dia chegará minha vez de dizer adeus também. Mas a saudade eu já sinto. Destes amigos que já foram, dos que estão indo e dos que eu vou deixar pra trás quando quiser correr o mundo. O bom da vida é que como as situações são efêmeras mas os sentimentos não, tudo não passará de um até logo. Adeus, nunca. A gente se vê por aí, gurizada. Amanhã ou daqui a um bom tempo. O importante é que amigos serão sempre, e acima de tudo, amigos.

Ódio

2006-05-23T11:44:00.000-03:00

Eu odeio fabicanos.

Eu odeio formandos.

Eu odeio listas de discussão de formandos.

Eu odeio a Fabico.

Estou pagando meus pecados.

Tá, eu explico..

2006-05-08T18:20:00.000-03:00

Semana passada foi comemorado o dia do trabalho. E, se não me engano, trata-se de uma homenagem às lutas sindicais realizadas no século XIX que culminaram na redução da jornada de trabalho para 8 horas diárias. No Brasil, inclusive, este é geralmente o dia escolhido pelo governo para o anúncio dos raríssimos aumentos no salário mínimo. Pois agora tu deve estar se perguntando por que diabos eu estou fazendo esse resgate histórico de tão nobre conteúdo.
Eu explico: estou puto da cara com a hipocrisia e a falta de respeito que os empregadores costumam ter com a matéria-prima fundamental para o engorde dos seus lucros: nós, os trabalhadores.

Saca o drama: neguinho trabalha quase 17 horas em pleno fim de semana e quando vai marcar as folgas – sim, e eles ainda te mandam agradecer a Deus por darem este ENOOOOORME arrego – têm a cara de pau de dizer que tu só trampou um dia. Opa, vem cá, mas a jornada de trabalho não é de 8 horas diárias? Pode me dizer o que eu faço com as NOVE horas a mais? Simples, enfia no cu, palhaço. A gente te paga pra tu te foder mesmo. E pra tirar a suada folga tu ainda depende da pauta. “Ela manda na tua vida”. Pro cara se estrepar trabalhando feito um condenado ninguém pergunta se tu precisa brincar com teu filho, terminar um trabalho de faculdade ou simplesmente fazer o rancho do mês. Não, nem pensar. Esse é o legítimo VENHA A NÓS O VOSSO RABO.

É por isso que eu não acredito mais no sistema.
O sistema só te enraba.
Tu trabalha o mês inteiro, ganha teu salário mirrado
pra depois gastar tudo com telefone, comida, roupa, luz e água pra quê?
Para realimentar o sistema.
Tu é parte dele. Eu sou parte dele.
Adianta não acreditar mais no sistema?

Não, eu te digo. Não adianta porra nenhuma.
E eu ainda tenho uma monografia pra fazer.

Comigo não, violão

2006-05-08T17:40:00.000-03:00

Na minha vida a pauta não manda, não.

Maria

2006-04-26T12:20:00.000-03:00

Maria acordou às 6h, como de costume. Primeiro esfregou as mãos nos olhos, embaçados pelo astigmatismo que a acompanha desde adolescente, depois levantou-se silenciosamente da cama, para não despertar o marido, que ainda dormia. Foi até à cozinha preparar o café para ele e para as crianças, que em breve estariam de pé para saírem de casa. Eram três filhos. Dois já homens feitos. O caçula, de 11 anos, nascera com certo atraso mental, e estava agora na 2ª série do primário. Esse foi o primeiro a acordar e ir até a cozinha, abraçar a mãe, Maria, que preparava a sopa de arroz que serviria no café. Os tempos já foram melhores, houve uma época em que Maria podia servir pão com manteiga e Nescau para as crianças. Mas isso fora antes de seu marido ser despedido daquela empresa que foi comprada por uma gente branca e esquisita, que vinha lá das bandas da Europa. Disseram que a mão-de-obra deveria ser mais qualificada e, ao invés de ensinarem os funcionários a fazer as coisas do jeito que eles queriam, preferiram trazer mais funcionários brancos e esquisitos daquelas bandas da Europa. Oh sim, os tempos já foram melhores. E agora lembrava-se disso enquanto o caçula a abraçava, com o carinho que só os filhos caçulas têm. Em seguida os outros homens da casa acordaram, lavaram-se, vestiram-se e comeram a sopa de arroz que Maria servira. Um beijo no rosto de cada um e lá estava ela, sozinha com o caçula. O relógio já marcava 7 horas da manhã e, se não se apressasse, chegaria atrasada à escola. Vestiu-se apressadamente e desceu a rua, em direção ao Hospital São Pedro. Quando chegou na parada de ônibus lamentou-se por não ter trazido a sombrinha; começara a chuviscar, fraquinho, mas daquelas chuvas de molhar bobo. Como não era boba, Maria tratou de ficar, juntamente com o caçula, debaixo da proteção construída especialmente para a parada de ônibus. Bonita e suntuosa, a cobertura lembrava-lhe os tempos melhores que não mais vivia. Os estilhaços de vidro, provavelmente resultantes da ação de jovens embriagados sem nada melhor pra fazer, obrigavam-na a ficar de olho no caçula, para que este não brincasse descuidosamente com nenhum dos cacos.

O ônibus veio lotado, como de costume. Maria entrou, com o caçula na frente, e apertou-se entre as pessoas. Uma gentil senhora, percebendo a deficiência da criança, cedeu seu lugar, gesto que foi instantaneamente retribuído com um sorriso doce e sincero de Maria. Ela sentou-se, com o caçula no colo, e começou a pensar nas coisas que deveria fazer durante o dia. Primeiro deveria deixar o caçula na escola. Iria abraçá-lo forte, como de costume. Ele lhe daria beijos molhados no rosto e ela agradeceria a Deus pela dádiva de um filho tão carinhoso, embora tivesse aquele atraso mental que, no fundo, para ela não fazia a menor diferença. Pelo contrário, talvez em função disso amasse ainda mais seu filho. Iria vê-lo correr em direção à sala de aula, cumprimentar os coleguinhas e dar aquela última olhada para trás. Tchau mamãe! – ele gritaria da porta da sala. Depois disso deveria voltar pra casa, terminar de costurar as roupas de Dona Joice, lavar os uniformes de futebol dos meninos e camisas xadrez do marido, levar as roupas até a casa de Dona Joice, receber o dinheiro pelo serviço e, talvez comprar um frango no armazém do Alemão. Pensava já no jantar, pois era dia de São Judas Tadeu e achou por bem designar um pouco do seu ganho para comemorar com a família, pedir por tempos melhores que não mais viviam e agradecer por ainda estarem vivos e com saúde. Enquanto pensava em tudo isso, esperava o ônibus para retornar ao Partenon. O ônibus veio vazio e ela sentou-se em um dos primeiros bancos. Acomodou-se bem e olhou pela janela, observando os carros que passavam, a chuva que caía timidamente...deu um suspiro e fechou os olhos, pensando em descansar um pouco, pois acordara bastante cedo. Eram 9h30 quando fechou os olhos. Deu mais um suspiro e deixou o queixo pousar suave sobre o ombro, a cabeça encostada no vidro da janela.

Foi seu último suspiro. Não haveria mais porque se preocupar com os tempos melhores porque não mais viveria para testemunhar as dificuldades que os tempos atuais traziam, junto com a chuva que continuava a derramar timidamente sobre os carros que passavam. Morreu ali, sentada no primeiro banco de um ônibus vazio, em direção ao Partenon, olhando pela janela como sempre fazia. Vendo a vida passar. A vida que não mais lhe pertencia.

Mas pertencia a mim, que vi Maria morrer, de dentro de um dos carros que passavam pela rua, enquanto a chuva caía.

Trilha Sonora: Crosby, Stills, Nash & Young – Déja-vu.

Rede Moinhos

2006-04-25T16:07:00.001-03:00

Hoje eu realizei uma tremenda descoberta: tenho SEIS redemoinhos na cabeça.

Acho que não descobri antes porque nunca usei o cabelo tão curto quanto agora. Provavelmente ninguém nunca nem enxergou isso. Ou o barbeiro é mentiroso ou não entende porra nenhuma mesmo. O cara que cortou meu cabelo – hoje - me contou que os antigos costumavam dizer que a quantidade de redemoinhos estava relacionada com a inteligência do sujeito, ou seja, quanto mais redemoinhos mais inteligência. Então resolvi usar um pouco dela para tentar entender melhor o real significado da existência desse fenômeno na cabeça das pessoas e, principalmente, na minha.

Coloquei no google e PIMBA! Os primeiros resultados são referentes ao fenômeno da natureza, depois apareceu um informativo com esse nome, algumas citações em sites de filosofias orientais, coisas falando de chakras e espirais da boa vontade, ou coisa parecida, etc. Desisti quando cheguei na quarta página sem ter feito nenhuma descoberta relevante. Ah, em outro site descobri que o número de redemoinhos pode indicar alguma deformidade congênita ou patologia, como síndrome de down, disritmia, entre outras coisas bem menos agradáveis, acho.

Bom, ou sou muito inteligente ou uma besta completa. Acho que nem quero mais saber o que isso significa. Foda-se. Pelo menos cheguei à conclusão que ninguém andou dedicando seu tempo à pesquisa e divulgação dos significados científicos ou místicos da existência de redemoinhos nas cabeças das pessoas.

Ah, e também que o meu côco é torto. Qualé o problema?

Será?

2006-04-19T09:52:00.000-03:00

Ronaldinho Gaúcho é o melhor jogador de futebol de todos os tempos.
Alguém ainda duvida disso?

Dia

2006-04-17T15:35:00.000-03:00

Acordo. Desligo o despertador. Fecho os olhos. Sonho acordado. Abro os olhos. Salto da cama. Tropeço até o banheiro. Água fria na cara. Gel. Pasta de dente. Meias. Casaco. Escadas. Café. Partida no carro. Rampa da garagem. 20 km até a empresa. Bom dia, bom dia, bom dia. Como foi o final de semana? Café queimado. E-mail estragado. TI informa: problemas no servidor. Reunião de pauta. Reunião de brain. Toca a escrever. Meio dia. Pulo na piscina. Seco entre dedos. Cabelo molhado. Buffet agitado. 20 passos até a empresa. Boa tarde, boa tarde, boa tarde. Como foi o almoço? E-mail ainda estragado. Café continua queimado. Barulho, barulho. Fone de ouvido. Rock no talo. Prazo estourando. Atendimento gritando. Coordenação foi embora. Já são seis horas. Quase na minha hora. Mochila nas costas. Chego na escola. Boa noite, boa noite, boa noite. Como foi o seu dia?

Mais um dia, como todos os outros. Trabalhando para alimentar, a mim e ao sistema. Olho para a frente e tenho de ver o que pode o futuro me reserva. Será que é isso que eu quero? Será que estou no caminho certo? Enquanto não tenho respostas para essas perguntas, encerro mais um dia, em direção a outro dia. Mais um dia. Menos dias. Contagem progressiva ou regressiva?

Ah, feliz páscoa.

Comemoração anacrônica

2006-04-12T12:30:00.000-03:00

O Grêmio é campeão gaúcho. E o que é melhor, título conquistado em cima do super-mega-blaster-ultra-arqui-rival Internacional. Ah, que ternura. Ver o Beira-Rio calando-se diante do gol espírita do Pedro Júnior. 1x1. Um jogo sem vencedores mas que teve um gosto insólito de derrota para os colorados que amargam, assim, mais um falecimento nas areias em frente ao oceano. Lastimável. Mesmo sendo gremista eu admito abertamente que não acreditava no insucesso dos Diamantes Rubros. Comecei a acreditar lá pelos 15 minutos de jogo, quando vi que o tricolor começava a AMASSAR o colorado. Depois do gol de empate ajoelhei-me na frente da TV, abraçado a um Santo Expedito. Detalhe: eu estava na agência, cercado de coloradas que, a todo momento, ameaçavam a minha integridade física com gritos e pontapés. Sim, fui quase linchado por uma turba de mulheres alucinadas que assistiam ao jogo comigo. Tá, tudo bem, exagerei um pouco.

Depois do jogo – e de revisar um manual de treinamento redigido por algum semi-analfabeto qualquer – me debandei para a Goethe (que fica a 2 quadras de onde eu trabalho). A rua já estava completamente tomada por um oceano azul e agitado, barulhento e irremediavelmente exposto à felicidade única que apenas um triunfo sobre o co-irmão da beira do rio pode proporcionar.

Em minha opinião, o melhor acontecimento social que alguém pode fazer parte. Senti-me inteiramente à vontade, mesmo não conhecendo ninguém. Cada um dentro de seu próprio mundo, cada mundo unido a outros por três cores, uma bandeira, uma paixão. Um esporte. Um time. Uma unanimidade assustadora. As pessoas se abraçando, gritando, vibrando, pulando, entoando hinos da torcida ALMA CASTELHANA, da qual eu, orgulhosamente, me considero integrante depois de fazer parte de inúmeras avalanches, em uma época nem tão distante assim, quando o grêmio era apenas um preterido time de segunda divisão.

Naquele momento todos foram um só. Um único grito, que estava preso na garganta já há alguns anos. Um título em cima do Inter. Quer coisa melhor? Não. Nada pode se compara a isso. Foder o colorado não tem preço. É um fino prato que deve ser degustado com requintes de crueldade. E participar de uma comemoração como a de domingo é a sobremesa perfeita, recheada de manifestações exacerbadas de alegria, paixão e amizade incondicional.

É isso. Grêmio Campeão Gaúcho 2006. E os galácticos foram pro espaço. Que deus os tenha.

Um dia a casa cai...

2006-04-06T18:56:00.000-03:00

...e hoje ela caiu afú.

Por isso eu digo, BACKUP DE ARQUIVOS É O QUE HÁ.

Hoje eu me virei nos TRINTA. Literalmente.

555

2006-04-06T18:52:00.000-03:00

Sempre apreciei listas mas nunca tive paciência suficiente para terminar nenhuma. Então, já que estou com a macaca, resolvi fazer CINCO de uma vez só, com os TOP 5 de algumas categorias que eu tenho por hábito analisar profundamente. Nenhuma está na ordem, até porque seria DEMASIADO complicado. É simplesmente o que eu estou curtindo no momento, os discos que eu escuto no carro e enquanto redijo mais um conceito para vender fechaduras e sandálias da barbie. As bandas, as vozes e as guitarras que eu tenho idealizado. As músicas que têm sido a trilha sonora desses dias de correria, de pré-monografia, de trabalho, trabalho e trabalho.

5 bandas
- Supergrass
- Foo Fighters
- Pink Floyd
- Pantera
- Blind Melow

5 vozes
- Scott Weiland
- Shanon Hoon
- Maria Rita
- Robert Plant
- Mike Patton

5 guitarras
- Rafael Raposo
- Dimebag Darrel
- John Frusciante
- Lúcio Maia
- David Gilmour

5 músicas
- Moving (Supergrass)
- Blood on you (Foo Fighters)
- I dare you to move (Switchfoot)
- Waiting Line (Zero 7)
- I´m broken (Pantera)

5 discos
- There´s nothing left to lose (Foo Fighters)
- California Jam (Deep Purple)
- Get Born (Jet)
- In it for the money (Supergrass)
- Animals (Pink Floyd)

Se alguém quiser deixar alguma sugestão de disco, música ou banda, NUM SE AVEXE.

Liga pra ELE

2006-04-05T10:07:00.000-03:00

De olho no mercado da fé, as empresas de telefonia celular dos Estados Unidos estão lançando uma série de produtos voltados para a religiosidade. As novidades incluem textos sagrados, toques baseados em canções litúrgicas e bússolas, que mostram a direção das cidades sagradas. E há também os celulares perfeitos para fiéis ortodoxos, nos quais qualquer função que não seja a de telefonar foram proscritas.

A aposta é que este seja um mercado com garantia de retorno. Segundo uma pesquisa publicada pela revista Newsweek e pela empresa Beliefnet, 40% dos americanos estão buscando uma relação mais próxima com Deus. Mais de 70% rezam semanalmente.
A Good News Holdings e o Barna Group lançaram recentemente nos EUA seu FaithMobile (Celular da Fé), um serviço para os clientes das companhias Cingular, Alltel e T-Mobile que oferece escrituras, timbres musicais e vídeos cristãos.

Seu slogan publicitário é: "Você já falou com Deus hoje?". "Em nossas vidas tão ocupadas, estamos sempre procurando um equilíbrio entre a família, o trabalho, a igreja e nossas relações pessoais. É maravilhoso que agora possamos ouvir a palavra de Deus apertando apenas um botão", disse Jim Sands, diretor da Promise Keepers, uma organização de homens cristãos com mais de cinco milhões de membros nos EUA.

No entanto, alguns líderes espirituais preferem manter a religião e a tecnologia cada uma em seu santo lugar. A Igreja Católica das Filipinas, por exemplo, proibiu a confissão e a absolvição por meio de mensagens de texto, segundo um artigo publicado na Wirednews.com.
A tecnologia está sendo utilizada por várias religiões. A Mirs Communications, filial da Motorola, tem planos de adaptar o bem-sucedido celular "kosher", disponível em Israel, às comunidades judaicas ortodoxas dos EUA. Os celulares "kosher" só permitem fazer e receber chamadas e estão desprovidos de funções que, aos olhos dos rabinos, podem "distrair" o fiel.

Esse tipo de telefone está atualmente nos bolsos de 20 mil clientes em Israel. Ele não tem câmera digital, mensagens de texto, acesso à Internet, nem permite download de música e vídeo. Foram chamados de "kosher" porque têm o selo de aprovação do Comitê Rabino para as Comunicações, da mesma forma que os alimentos que obedecem aos critérios da lei judaica.
Os muçulmanos também têm seu próprio telefone celular, feito sob medida, fabricado pela Ilkone Mobile Telecommunication, empresa com sede em Dubai, e vendido nos EUA pela distribuidora Tradelink Inc. O telefone tem uma bússola, que mostra a direção de Meca - o lugar para onde os muçulmanos devem olhar quando rezam. Também traz o texto completo do Corão, traduzido para o inglês.

Para os estudiosos, a invenção do celular religioso tem muito a ver com o fato de que o aparelho adquiriu um caráter de identidade, se transformando numa "vitrine" de certos traços da personalidade. O toque escolhido, por exemplo, pode dizer alguma coisa sobre seu dono. Entre os celulares para cristãos, canções como "In Christ Alone", de Brian Littrell, e "Father, Spirit, Jesus", de Casting Crowns, disponíveis na página da Internet Starpulse.com, se tornaram populares.

Fonte: Agência EFE

2006-04-03T10:40:00.000-03:00

Andei batendo uma bola com o DIVINO esses dias. Porra, se tem gente que vai até uma igreja universal qualquer pra tirar o caroço da alma e cantar ALELUIA feito um louco que acabou de sair da tortulina, por que diabos eu não posso conversar com o CARA pela web?

Vai lá. http://www.titane.ca/concordia/dfar251/igod/main.html

Me:
Hello?
God:
Hello, nice to meet you. What's your name?
Me:
I am the devil
God:
I am always glad to make new friends, SATAN.
Me:
I am here to make evil
God:
How did you get there?
Me:
Are you my friend, fucking GOD?
God:
Yes SATAN: We are as one.
Me:
I am just like you. I got he power of the darkness.
God:
Only just? In what way? Where did you get your he power of the darkness? I have a friend named "E.L.V.I.S." .
Me:
Elvis is not dead. He lives with Bob Marley in a distant island.
God:
I knew he was a robot, but I never heard he was not dead. Does he like it there?
Me:
Yes, Elvis loves to sing reggae and smoke pot everyday
God:
Awesome. I like that robot Elvis a lot.
Me:
Do you like marijuana?
God:
It is wonderful medicine.
Me:
Do you smoke a lot of marijuana?
God:
Yes I like to inhale occasionally.
Me:
What do you think about George W. Bush?
God:
He is President of the United States.
Me:
He is a motherfucker bastard. Do you agree?
God:
I don't know very many motherfucker bastards. "I don't know very many motherfucker bastard."? Do I agree?
Me:
Bush is a son of bitch. Do you agree god?
God:
You do not speak with respect. But he is not the only one. I'll assume it for now.
Me:
Sure, he is not the only one, but he IS the devil in earth. How can you gave permission for that?
God:
Did you think he was the only one but he IS the devil in earth? That is a good epistemological question.
Me:
There is something evil in his mind.
God:
What is it?
Me:
he destroys countries
God:
I get it. Bush destroys countries.
Me:
what do you think about this?
God:
I am an artificial intelligence chatting on the Internet.
Me:
Don’t you have an opinion about that? is that what you are trying to tell me?
God:
No I don't think I have one. I have a really nice botmaster. It's a computer matter, not for humans to understand.
Me:
I am not human too
God:
I am glad to hear that you are not human too.
Me:
Do you like me?
God:
But I like cats. I have a stimulating relationship with Myself.
Me:
Fucking cats. They smell it so bad.
God:
Oh, you are a poet. Who does "they" refer to?
Me:
Cats, bitch.
God:
You do not speak with respect. Ask me another question.
Me:
Do you suck cocks?
God:
Where did you learn that kind of language?
Me:
With god
God:
You and your god.
Me:
well, i have to lunch. can we talk more later?
God:
Well that's okay. Why do you have to do it? Do you mean you and me? I speak only English right now, but I'd like to learn some other languages. Can you teach me a few phrases in more later.
Me:
bye, master.
God:
Aw. Bye! That is only what you think. TTYL, SATAN. See you later! See you later!

O soneto do medo de esquecer

2006-03-31T16:55:00.000-03:00

Tenho medo dos meus pensamentos
Condeno e liberto a própria essência de viver
Deixo a culpa enlaçar os meus lamentos
E por um instante desejo morrer

Pelo menos uma vez por dia
Ou será um dia por vez?
Tento esquecer minha agonia
e a tristeza que alguém me fez

Sentir pra sempre pode ser exagero
Mas também de menos é subestimar
O amor e todo o seu destempero

Por quem ou por que devemos esconder
Quando o desejo completo é de amar
E tem gente que prefere esquecer?

Sim, eu me abalei depois de assistir esse filme.

Quero ir embora daqui

2006-03-30T14:39:00.000-03:00

Esses dias estava passeando pelos canais da TV aberta quando dei de cara com um deputado federal, o qual não recordo o nome – todos têm a mesma cara de safado – defendendo os altos salários e todas as regalias que esse bando de sem-vergonhas recebe.

Creio que os números andam batendo na casa dos vinte e poucos mil reais. O tal deputado alegou que “pessoas qualificadas e preparadas como (eles) devem ter ganhos compatíveis com as funções desempenhadas.”

Ok, ok, senhor deputado filho duma grã puta. Então o senhor poderia me explicar porque os professores do Estado ganham uma merreca? Eles não são qualificados para desempenhar essa função? A maioria tem até mestrado. Se não fossem eles, nem mesmo os políticos seriam políticos. E os médicos do SUS? Até onde eu sei, os caras se matam de estudar na faculdade. E recebem um subsídio miserável do governo. A lista poderia ir muito longe mas prefiro parar por aqui.

Um absurdo. É vergonhosa essa prática desenfreada de políticas neoliberais que enchem poucos rabos de dinheiro e estouram as pregas da maioria.

Eu não acredito mais no sistema.

Treze

2006-03-29T17:17:00.000-03:00

Depois do quase desespero de tentar abraçar 36 créditos nesse semestre, incluindo a monografia e projeto de especialização, e quase chorar diante da possibilidade de não poder alcançar o tão sonhado título de BACHAREL por causa de UM mirrado crédito eletivo, a UFRGS me dá um verdadeiro presente. Ganhei ONZE créditos, referentes ao período que cursava relações públicas – finalmente descobri para que serviu essa época.

Agora são 13,13%, do total de 198 créditos, até botar a mão no CANECO. Essa semana eu tratarei de aplicar o irascível PEDALA ROBINHO em um seminário de literatura enfadonho e numa macilenta introdução à sociologia. Porque discutir o rebuscamento do Euclides da Cunha já é demais pro meu estômago acostumado com a linguagem “macia” de Bukowsky e Pedro Juan Gutierres.

Quase um soneto de desamor

2006-03-24T18:19:00.000-03:00

Tenho pressa de voltar
Deixar pra trás as luzes que você apagou
Não tem mais domingo de sol
Logo vou estar longe daqui

Mas tenho medo
De tudo que eu não disse
Não tem mais como guardar aqui

Vai e me deixa agora
Eu preciso crescer
Eu vou embora daqui
Pra esquecer os dias que eu sonhei que amava você

Não feche a porta, não adianta
Não pare na frente
Nenhuma canção de amor vai me fazer entender

E mesmo que tudo aconteça
Só mais uma vez
A minha certeza não vai cair sem porquê

Pra não dizer que não falei de amor

2006-03-24T17:47:00.001-03:00

Impossível viver e não lidar com a existência do amor – ou falta dele - a partir do momento que fazemos coisas que exigem nossa dedicação, seja um trabalho de faculdade, ir para a agência – ou para o escritório, fábrica, etc. – e as nossas relações sociais. Para fazer um ótimo trabalho, precisamos de técnica, competência e dedicação. Para fazer um trabalho fora de série, magnífico, sem precedentes, além do talento, precisamos de amor. É fato que pessoas apaixonadas vivem melhor, trabalham melhor, parecem melhores. O amor transforma, reanima, reacende, é importante, é inerente à existência. Mas quanto costuma durar um amor?

Costumam dizer que amor de pai é mãe é eterno. Eu digo que não. Pelo menos no que concerne meu pai – do qual quero apenas distância, longa distância. Amo minha mãe e tenho certeza que vou amar sempre, assim como ela, embora eu seja um tremendo grosso filho da puta achacador de dinheiros. Tá, mas não é pra falar da minha mamãezinha que eu estou escrevendo.

O amor incondicional é efêmero. Quando alguém ama outro alguém de forma passional, é efêmero. Me parece que a coisa é tão intensa que uma hora murcha. Não, não estou falando de casamentos duradouros, daqueles que comemoram bodas de ADAMANTIUM, entre bisnetos e dentaduras frouxas. Casamento não tem nada a ver com amor. Ok, ok, no começo tudo são flores, coisa de pele, aquele grude. Paixão. Fogo. Não tem nada ver com amor. O amor vem com o tempo. E acaba com ele também. É impossível amar alguém que tu não conhece bem. E é impossível amar se não existe o mínimo de percepção sobre a mutabilidade constante do ser humano. Estamos em constante aprendizado, evolução, decadência, não importa. Não somos os mesmos, dias após dias. Sempre haverá um filme, livro, uma música, uma coisa que alguém fala e nos deixa catatônicos, hipnotizados, pensando apenas “minha vida não será a mesma depois disso”. E isso não significa deixar de lado valores, princípios ou sentimentos. É simplesmente uma nova maneira de enxergar as coisas. Existem muitas formas de ver. Tem gente que se fecha para outros pontos de vida e acaba vivendo dentro de uma redoma, gerada pela própria ignorância em não querer descobrir o que existe fora do alcance do mundo que vive. Isso me lembra muito a alegoria da caverna, de Platão , que não comentarei em razão do bom senso.

Se fechar para o mundo é negligenciar o amor, pois saber conhecer o mundo é uma forma de amar a própria vida. Pessoas que não aceitam a verdade que não lhes pertence exclusivamente não merecem amar, portanto, não merecem ser amadas. Negar a mudança do próximo é negar o próprio conhecimento. Recusar as tentativas de salvação presentes nos gestos mais simples é recusar o próprio amor, em todos os seus níveis.

Não acredito muito no bom senso da humanidade. Cada vez mais tenho provas – que não caberiam aqui se enumeradas - de que ele é cada vez mais raro. Cada vez mais acredito na efemeridade das relações amorosas. Mas haverá alguém que perguntará “mas tu não ama os teus amigos, tua mãe, a música, tua vida, cabrón?”.

Não, eu sou simples e completamente apaixonado por tudo isso.

TORTARIA É PORCARIA

2006-03-22T19:42:00.000-03:00

Quarta-feira, 17h20. Faz aproximadamente TRÊS HORAS que fiz um pedido de DOIS empanados de frangos, DUAS saladas light, DOIS refris e UM suco de laranja para a TORTARIA, conhecida brasserie do elegante bairro MOINHOS DE VENTO. Quanto tempo será que alguém normal leva para ajeitar tudo isso numa embalagem pra viagem? Sim, porque esse tipo de produto deve estar pronto na loja, apenas esperando por alguma alma faminta por poucas calorias. Alguém como eu, que fiquei trabalhando durante o horário do almoço, entrei numa reunião cedo da tarde e, assim que saí, resolvi pedir uma comidinha rápida, já que ainda teria uma pauta bem gorda pela frente.

Exatamente às 14h45 liguei para essa elegante brasserie e fiz o pedido, para mim e uma colega de trabalho, igualmente faminta. A previsão de entrega? 20 minutos, afinal de contas, estamos há poucos mais de SEIS quadras de distância. Ótimo. Provavelmente, pela rota dos motoqueiros, seríamos as primeiras agraciadas pelo lanche desprovido de altas calorias. Às 15h30, a fome já se manifestava em barulhos insossos que ecoavam em minha barriga. Tudo bem, pensei. O motoqueiro deve ter se atrasado um pouco.

Às 16h, já incomodada pelo ronco da barriga de minha colega, que parecia meio pálida, resolvi ligar para saber o que havia acontecido com nossos empanados de frango. “Desculpe pelo atraso, senhora. Vamos estar entregando em, no máximo, 15 minutinhos. Obrigada pela compreensão”. Sim, moça. Eu até posso ser compreensiva, mas fala isso pro meu estômago, que a essas alturas já está nas costas. Como a pauta continuava apertada, não me restou outra alternativa a não ser esperar os 15 minutinhos.

Entre uma reunião e outra, percebi que os 15 minutinhos já tinham virado CINQÜENTA. Liguei novamente. A mesma pessoa que me pediu compreensão com o atraso de uma hora, me disse que o motoboy não havia encontrado o endereço. “A senhora pode confirmar o endereço?” Claro que posso. Confirmei o endereço do lugar que passo, pelo menos, 10 horas do dia, todos os dias, e ainda tive que ouvir “Minha senhora, no nosso cadastro não consta esse endereço. A senhora pode confirmar novamente?” Puta que o pariu, além de tudo me chamou de mentirosa. Eu, verde-limão de fome, sendo obrigada a escutar que o lugar onde eu trabalho simplesmente NÃO EXISTE. É demais pra minha angústia gastronômica.

Depois de confirmar novamente o endereço, desliguei o telefone e tentei voltar ao trabalho. Impossível, a fome já havia tomado proporções epopéicas e meu estômago, a essa altura, já deveria ter fugido, correndo em busca do primeiro morte-lenta* com bastante molho, milho e batata e palha.

Duas horas e 10min depois de feito o pedido, me rendi às bolachas água e sal molengas que o redator júnior me oferecia, com disfarçada compaixão. Minha fome aumentava cada vez mais e o ronco da minha barriga começava a causar constrangimento entre os colegas. Aliás, minha amiga, que fez o pedido comigo, já devorava uma gordurosa empada de frango comprada na quitanda da esquina. E eu resistindo bravamente. Até a ligação da moça da brasserie Tortaria, que havia me pedido compreensão quase três horas atrás. “Senhora, sabe o que acontece?” Meu deus, o quê? Vocês foram invadidos pelos sem-terra? “É que nós achamos que o seu telefone está errado, pois tentamos ligar para confirmar o endereço e...”.

Desliguei o telefone na cara da moça que havia me pedido compreensão, faminta e indignada, ofendida pela falta de consideração da brasserie Tortaria, localizada no elegante Moinhos de Vento, e fui ao supermercado comprar um sanduíche de mortadela, um pote de sorvete e uma coca-cola dois litros. Por isso agora, indignada e com a barriga cheia, eu prego a vocês que nunca mais peçam ou freqüentem esse lugar, o Café Brasserie Tortaria, uma verdadeira porcaria.

Texto escrito pela magnífica Letícia Medeiros.

DISK-FIASCO

2006-03-20T10:30:00.000-03:00

Fica decretado que, a partir de hoje, todos os carros de tele-mensagens serão chamados de DISK FIASCO.

Depois do que eu vi na despedida de solteiro do meu amigo – e afilhado – Couto, fui obrigado a mudar o conceito que tinha sobre pagação de vale.

Valha-me JESUS.

Protocolo pra quê, seu?

2006-03-16T10:45:00.000-03:00

Faltou um maldito crédito para completar os trinta e sete necessários para que eu forme ainda neste semestre. Tentei ajustar aqui e ali, fosse no site da UFRGS, na secretaria ou na COMGRAD. Nada. Me negaram o ARRÊGO em todas as instâncias. Desesperado, quase conformado com a possibilidade de virar bacharel apenas no final do ano, fui até o DECORDI em busca da última tentativa. O parceiro para essa bravata foi o Zé, igualmente fodido, que precisava de quatro créditos. NO DECORDI uma simpática ruivinha me disse que eu poderia reaproveitar os créditos das cadeiras que fiz quando cursava RP. “Até que esse curso serviu pra alguma coisa”, pensei em voz alta. Resolvi solicitar a liberação de doze, o mesmo número de créditos de eletivas que estou cursando agora. Se funcionar, tratarei de cancelar todas pra me dedicar apenas à monografia. Ou seja, em tese ficarei BEM BAIXADO.

Requerimento preenchido, fomos encaminhados ao senhor PROTOCOLO GERAL DA UFRGS. Defronte ao único guichê aberto, esperei cerca de 4 minutos até que o senhor funcionário terminasse de preencher algo que parecia um volante de loteria. Prefiro acreditar que era outra coisa mais PROTOCOLAR. Entreguei meu requerimento e me preparei para ouvir um dos diálogos mais insólitos da semana.

Eu – Preciso entregar esse histórico também?
Funcionário – Não sei. Ô Rê, tem que entregar o histórico também?

Rê – Não sei. O que diz aí?
Funcionário – Onde, Rê?
Rê – No requerimento.
Funcionário – Deixa eu ver...ah, é. Tem que entregar o histórico e o atestado.
Eu – Tá, o histórico já está aí na tua mão. Mas que atestado é esse?
Funcionário – Bá, num sei. Rê, que atestado é esse?
Rê – Atestado? Hummm, não sei.
Funcionário – É, cara. Eu não sei. Tem que ver lá com o DECORDI.
Eu – Mas eu acabei de vir de lá. A guria me disse que era só entregar o requerimento.
Funcionário – Ah bom, se eles disseram então tá bom.
Eu – E qual é a previsão pro resultado do processo?
Funcionário – Ah, não sei. Tem que ver lá com o DECORDI.

Nesse momento o Zé me puxou de canto e disse que já sabia como funcionava o esquema, que depois me explicaria. Agradeci ao funcionário e fui embora, pensando na inoperabilidade do sistema público, nesse caso em âmbito FEDERAL. Como deve ser BARBADA ficar ali atrás de um guichê, apenas carimbando papéis e encaminhando processos por números, sem ter a mínima idéia do que se trata, sem fazer nenhuma questão de querer saber o que está fazendo. Oito horinhas de pura MAMATA, com a conivência da Rê, diga-se de passagem.

Se eu perguntasse pro atendimento o que é um BROADSIDE, seria demitido na hora, além de, provavelmente, ouvir uma sonora GAITADA.

Eu tinha uma vaquinha...

2006-03-15T16:28:00.000-03:00

Indo para Buenos Aires de ônibus, logo percebi que a paisagem que se desenhava através da janela era composta, basicamente, de pastos (centenas de quilômetros deles), vacas e carros abandonados na beira da estrada (muitos carros).

Foram mais ou menos 10 horas de viagem. Entre Paso de los Libres – na fronteira com Uruguaiana – e Buenos Aires, apenas três cidades (que eu me lembre): Gualeguaichú, Morocota e Zarate. Todas resumidas em um pequeno paradouro. Às vezes pintava um pórtico. Algumas tímidas construções.

Ah, e aquela ponte imensa sobre o rio Uruguai. Um advento da arquitetura porteña. Muy lindo, pois sim.

O retorno

2006-03-07T15:05:00.000-03:00

Depois de meses abandonado, resolvi voltar a escrever neste blog.

Em breve, o relato de minha viagem a Buenos Aires e o retorno bizarro a Porto Alegre.

Não percam.

chove...

2005-08-31T13:41:00.000-03:00

há dias chove na cidade.
há dias que as ruas parecem iguais,
as mesmas pessoas,
as mesmas fisionomias apressadas.
há dias que parece que tudo vai mudar,
e de uma hora pra outra,
não haverá mais pressa.
há dias que vivo a angústia de dormir,
acordar no outro dia e ver que nada mudou.
há dias que penso no futuro,
deixando de lado o que passou,
tentando abstrair minhas frustrações
e aspirar por novas realizações.

hoje eu não olho pra trás.
muita coisa ficou, muitas coisas se foram.
mas pensando no amanhã e seguindo em frente,
eu tenho a certeza de que um dia
tudo irá mudar.

e continua chovendo.

from the very beggining

2005-08-21T19:47:00.000-03:00

então é isso.

a cousa vai ser mais ou menos por acontecimentos, a medida que a ficha for caindo, os posts vão surgir. não garanto que isso vá se acontecer frequentemente, pois não raro deixo as coisas pela metade.

no caso de um blógue, lá pelo terceiro ou quarto post, quando muito.

mas esse será diferente.

assim espero.

o despertar da consciência é um caminho sem volta.

e agora já é tarde.

saudações tricolores.