Quarta-feira, 17h20. Faz aproximadamente TRÊS HORAS que fiz um pedido de DOIS empanados de frangos, DUAS saladas light, DOIS refris e UM suco de laranja para a TORTARIA, conhecida brasserie do elegante bairro MOINHOS DE VENTO. Quanto tempo será que alguém normal leva para ajeitar tudo isso numa embalagem pra viagem? Sim, porque esse tipo de produto deve estar pronto na loja, apenas esperando por alguma alma faminta por poucas calorias. Alguém como eu, que fiquei trabalhando durante o horário do almoço, entrei numa reunião cedo da tarde e, assim que saí, resolvi pedir uma comidinha rápida, já que ainda teria uma pauta bem gorda pela frente.
Exatamente às 14h45 liguei para essa elegante brasserie e fiz o pedido, para mim e uma colega de trabalho, igualmente faminta. A previsão de entrega? 20 minutos, afinal de contas, estamos há poucos mais de SEIS quadras de distância. Ótimo. Provavelmente, pela rota dos motoqueiros, seríamos as primeiras agraciadas pelo lanche desprovido de altas calorias. Às 15h30, a fome já se manifestava em barulhos insossos que ecoavam em minha barriga. Tudo bem, pensei. O motoqueiro deve ter se atrasado um pouco.
Às 16h, já incomodada pelo ronco da barriga de minha colega, que parecia meio pálida, resolvi ligar para saber o que havia acontecido com nossos empanados de frango. “Desculpe pelo atraso, senhora. Vamos estar entregando em, no máximo, 15 minutinhos. Obrigada pela compreensão”. Sim, moça. Eu até posso ser compreensiva, mas fala isso pro meu estômago, que a essas alturas já está nas costas. Como a pauta continuava apertada, não me restou outra alternativa a não ser esperar os 15 minutinhos.
Entre uma reunião e outra, percebi que os 15 minutinhos já tinham virado CINQÜENTA. Liguei novamente. A mesma pessoa que me pediu compreensão com o atraso de uma hora, me disse que o motoboy não havia encontrado o endereço. “A senhora pode confirmar o endereço?” Claro que posso. Confirmei o endereço do lugar que passo, pelo menos, 10 horas do dia, todos os dias, e ainda tive que ouvir “Minha senhora, no nosso cadastro não consta esse endereço. A senhora pode confirmar novamente?” Puta que o pariu, além de tudo me chamou de mentirosa. Eu, verde-limão de fome, sendo obrigada a escutar que o lugar onde eu trabalho simplesmente NÃO EXISTE. É demais pra minha angústia gastronômica.
Depois de confirmar novamente o endereço, desliguei o telefone e tentei voltar ao trabalho. Impossível, a fome já havia tomado proporções epopéicas e meu estômago, a essa altura, já deveria ter fugido, correndo em busca do primeiro morte-lenta* com bastante molho, milho e batata e palha.
Duas horas e 10min depois de feito o pedido, me rendi às bolachas água e sal molengas que o redator júnior me oferecia, com disfarçada compaixão. Minha fome aumentava cada vez mais e o ronco da minha barriga começava a causar constrangimento entre os colegas. Aliás, minha amiga, que fez o pedido comigo, já devorava uma gordurosa empada de frango comprada na quitanda da esquina. E eu resistindo bravamente. Até a ligação da moça da brasserie Tortaria, que havia me pedido compreensão quase três horas atrás. “Senhora, sabe o que acontece?” Meu deus, o quê? Vocês foram invadidos pelos sem-terra? “É que nós achamos que o seu telefone está errado, pois tentamos ligar para confirmar o endereço e...”.
Desliguei o telefone na cara da moça que havia me pedido compreensão, faminta e indignada, ofendida pela falta de consideração da brasserie Tortaria, localizada no elegante Moinhos de Vento, e fui ao supermercado comprar um sanduíche de mortadela, um pote de sorvete e uma coca-cola dois litros. Por isso agora, indignada e com a barriga cheia, eu prego a vocês que nunca mais peçam ou freqüentem esse lugar, o Café Brasserie Tortaria, uma verdadeira porcaria.
Exatamente às 14h45 liguei para essa elegante brasserie e fiz o pedido, para mim e uma colega de trabalho, igualmente faminta. A previsão de entrega? 20 minutos, afinal de contas, estamos há poucos mais de SEIS quadras de distância. Ótimo. Provavelmente, pela rota dos motoqueiros, seríamos as primeiras agraciadas pelo lanche desprovido de altas calorias. Às 15h30, a fome já se manifestava em barulhos insossos que ecoavam em minha barriga. Tudo bem, pensei. O motoqueiro deve ter se atrasado um pouco.
Às 16h, já incomodada pelo ronco da barriga de minha colega, que parecia meio pálida, resolvi ligar para saber o que havia acontecido com nossos empanados de frango. “Desculpe pelo atraso, senhora. Vamos estar entregando em, no máximo, 15 minutinhos. Obrigada pela compreensão”. Sim, moça. Eu até posso ser compreensiva, mas fala isso pro meu estômago, que a essas alturas já está nas costas. Como a pauta continuava apertada, não me restou outra alternativa a não ser esperar os 15 minutinhos.
Entre uma reunião e outra, percebi que os 15 minutinhos já tinham virado CINQÜENTA. Liguei novamente. A mesma pessoa que me pediu compreensão com o atraso de uma hora, me disse que o motoboy não havia encontrado o endereço. “A senhora pode confirmar o endereço?” Claro que posso. Confirmei o endereço do lugar que passo, pelo menos, 10 horas do dia, todos os dias, e ainda tive que ouvir “Minha senhora, no nosso cadastro não consta esse endereço. A senhora pode confirmar novamente?” Puta que o pariu, além de tudo me chamou de mentirosa. Eu, verde-limão de fome, sendo obrigada a escutar que o lugar onde eu trabalho simplesmente NÃO EXISTE. É demais pra minha angústia gastronômica.
Depois de confirmar novamente o endereço, desliguei o telefone e tentei voltar ao trabalho. Impossível, a fome já havia tomado proporções epopéicas e meu estômago, a essa altura, já deveria ter fugido, correndo em busca do primeiro morte-lenta* com bastante molho, milho e batata e palha.
Duas horas e 10min depois de feito o pedido, me rendi às bolachas água e sal molengas que o redator júnior me oferecia, com disfarçada compaixão. Minha fome aumentava cada vez mais e o ronco da minha barriga começava a causar constrangimento entre os colegas. Aliás, minha amiga, que fez o pedido comigo, já devorava uma gordurosa empada de frango comprada na quitanda da esquina. E eu resistindo bravamente. Até a ligação da moça da brasserie Tortaria, que havia me pedido compreensão quase três horas atrás. “Senhora, sabe o que acontece?” Meu deus, o quê? Vocês foram invadidos pelos sem-terra? “É que nós achamos que o seu telefone está errado, pois tentamos ligar para confirmar o endereço e...”.
Desliguei o telefone na cara da moça que havia me pedido compreensão, faminta e indignada, ofendida pela falta de consideração da brasserie Tortaria, localizada no elegante Moinhos de Vento, e fui ao supermercado comprar um sanduíche de mortadela, um pote de sorvete e uma coca-cola dois litros. Por isso agora, indignada e com a barriga cheia, eu prego a vocês que nunca mais peçam ou freqüentem esse lugar, o Café Brasserie Tortaria, uma verdadeira porcaria.
Texto escrito pela magnífica Letícia Medeiros.
Um comentário:
Putz, que cara ocupado e importante você, não ? E um pouco estressado ! Assim vai engordar, aumentar o colesterol, o sexo vai mal e vem um enfarto.
Procura outro lugar e para de encher o saco !
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